سلام دوستای خوبم

دلم براتون یه ذره شده بود

شایدم کمتر ...

امیدوارم منو به خاطر این همه وقت غیبت ببخشین  

خیلی دوس دارم بتونم مثل قدیمها مطلبهای با حال بذارم و تمام سعی خودمم میکنم .

فعلا بای تا های .

سلام خدمت تموم دوستای قدیمی و جدید خوبم که یه چند وقتی هستش که نتونستم بهشون سر بزنم

میخوام یه خبر داغ و تازه که مطمئنم تا حالا هیچکدومتون نشنیدین رو بهتون بگم

نمیدونم چطوری هیجانشو زیاد کنم ولی .......

۲۵ مرداد یعنی پنجشنبه هفته آینده مصادف با شب میلاد امام حسین (ع) عروسی منه

دیگه نمیدونم چی بگم

خدا حافظ مجردی

تو دوران متأهلی میبینمتون

 دختره برمیگرده میگه : گم شو اشغال

 معتاده میگه: انژباط شفر

***

حوا وقتي زن آدم شد5 تا شانس آورد 1.مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت

 3.هوونداشت 4.جاري نداشت 5.شوهرش آدم بود

یه چیز با حال .

شما میتونید از اینجا صورت حساب موبایل خودتونو بگیرید .

امیدوارم خوشتون اومده باشه

به ترکه می گن با عناصر جمله به ساز میگه: وقتی سیفون رو کشیم، اناسر می خورن میرن پایین

------@------
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
@@@@@@
تصویر هوایی از نماز جمعه در قم.

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوما در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره .

يه روز اقا گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه مامانشون توي ايفن تصويري ميبينتش ميگه كسي نيست بيا بالا گرگه ميگه برو بابا فردا حوصله ندارم سي ديمون پخش بشه

يه بار يه تركه داشت يه ميخ را وارونه تو ديوار مي كرد بعد عصبي مي شه و مي گه نمي دونم چرا داخل نمي ره دومي ميگه خوب خره مال ديوار روبه روييه

از بيني ام تا دست من راهي به جز انگشت نيست
دلخوش به دستمالم نکن هيچ چي مث انگشت نيست!!

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم

 ۳- آن زن همسرش نيست !

10مت گرم.

نشستم فکر کردم که اسمتو بزارم چي؟؟ گفتم گل ولي ديدم پژمرده ميشه. گفتم خورشيد ديدم که غروب مي کني
گفتم بزارم ماه ديدم روزها تنهام ميشم؟؟؟ تصميم گرفتم اسمتو بذارم بيضه که هميشه آويزونم باشي

فعلا چنتا عکس که واسه اینکه زود بتونین ببینینشون میزارمشون تو ادامه مطلب.

منتظر بقیش هم باشین .

ببخشید که چند وقتی نتونستم خدمتتون برسم . ایشالله تو سال جدید بتونم جبران کنم .

یه خبر تازه هم براتون دارم . امسال یکی از بهترین دوستام که خاطرشو خیلی میخوام و خیلی دوسش دارم قبول زحمت کرده و منو تو اداره اینجا یاری میکنه . منم معرفیش نمیکنم تا خودش بیاد و بیشتر باهاش آشنا بشید . گفتم که اگه یه دفعه یه اسم جدید به جای اسم نویسنده دیدین تعجب نکنین .

بازم سال نو رو بهتون تبریک میگم و براتون آرزوی سلامتی و بهروزی میکنم .

یه روز یه لره با فولکس پشت یه چهار راه میزنه پشت یه زانتیا..... راننده زانتیا میاد پایین و یه نگاه به سپر میکنه بعدم یه نگاه به لره و سوار ماشین میشه و میره..... چهار راه بعدی لره محکم میزنه پشت همون زانتیا. راننده سرش رو از ماشین میاره بیرون که یدفعه لره میگه : آقا برو من بودم.

 اگه دوست داري قويترين _ طولاني ترين و عميق ترين بوسه دنيا رو تجربه كني لبت رو بذار رو لوله جارو برقي.

يك روز يك ترك مي ره دستشويي

بهش خبر ميدن آب داره قطع مي شه

اونم هول مي شه اول خودش

مي شوره بعد مي رينه

ترکه باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي کرده .

يکي از دوستاش مي ره دلداريش بده مي گه

ناپليون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد.

آرامشی عطا فرما تا بپذیرم آنچه را که نمیتوانم تغییر دهم .

اگر نمازگذار بداند که چقدر از رحمت الهی او را فرا گرفته است هرگز سر از سجده بر نمیدارد . ( بسیج قزوین)

ترکه تو جبهه ترکش میخوره جفت تخماش کنده میشه . میره دکتر یارو براش یه تخم از چوب میذاره یکی از آهن . چند سال میگذره . ترکه ازدواج میکنه . یه روز تو خیابون دکتررو میبینه  . دکتره بهش میگه : خوب چطوری ؟ بچه ها چطورن ؟ ترکه میگه : آقای دکتر پینوکیو خوبه ولی اون ترمیناتوره خیلی اذیت میکنه . !!!

ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم! 

دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم!

اینم یه مطلب در مورد روشهای تقلب کردن

گويند: « تقلب مفهومي ‌است بس اساسي » به طوري که شاعر ميگويد :   تقلب توانگر کند مرد را          -          تو خر کن دبير خردمند را   تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود. زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد. حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم:   روش هاي نوشتاري:   1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و... 2- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و... 3- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و... 4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و ...    روش هاي با کلاسي:   1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي 2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس   روش هاي جوادي:   1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون 2- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو. 3- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند. 4- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد.    توجه: اگر در اين امر تبهر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد  که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد » چرا حلقه ازدواج باید در انگشت چهارم قرار بگیرد؟ « مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید . تا معجزه ای شگفت انگیز را  متوجه شوید.(این مطلب برگرفته از اساطیر چینی است) ۱- ابتدا کف دو دستتان را روبروی هم قرار دهید و  دو انگشت میانی دست های چپ و راستتان را پشت به پشت هم بچسبانید. ۲- چهار انگشت باقی مانده را از نوک آنها به هم متصل کنید. ۳- به این ترتیب تمامی پنج انگشت به قرینه شان در دست دیگر متصل هستند. ۴- سعی کنید انگشتان شست را از هم جدا کنید. انگشت شست نمایانگر والدین است. انگشت های  شست می توانند از هم جدا شوند زیرا تمام  انسان ها روزی می میرند . به این صورت والدین ما روزی ما را ترک خواهند کرد. ۵-لطفا مجددا انگشت های شست را به هم متصل کنید . سپس سعی کنید انگشت های دوم را از هم جدا نمائید. انگشت دوم (انگشت اشاره ) نمایانگر خواهران و برادران هستند. آنها هم برای خودشان همسر و فرزندانی دارند. این هم دلیلی است که انها ما را ترک کنند. ۶- اکنون انگشت های اشاره را روی هم بگذارید و انگشت های کوچک را از هم جدا کنید. انگشت کوچک نماد فرزندان شما است. دیر یا زود آنها ما را ترک می کنند تا به دنبال زندگی خودشان بروند. ۷-انگشت های کوچک را هم به روی هم بگذارید. سعی کنید انگشت های چهارم (همان ها که در آن حلقه ازدواج را قرار می دهیم) را از هم باز کنید. احتمالا متعجب خواهید شد که می بینید به هیچ عنوان نمی توانید آنها را از هم باز کنید. به این دلیل که آنها نماد زن و شوهری هستند که برای تمام عمر به هم متصل باقی می مانند.   عشق های واقعی همیشه و همه جا به هم متصل باقی می مانند. شست نشانه والدین است . انگشت دوم خواهر و برادر . انگشت وسط خود شما . انگشت چهارم همسر شما . و انگشت آخر هم نماد فرزندان شما است . جدول گذر عمر عمر گران می‌گذرد خواهی نخواهی  لطفا سال تولدتان را به ميلادی بزنيد . تا فكرنكنيد عمرنوح كرديد. ماه روز سال ساعت   صبح/بعد از ظهر AM PM   جدول گذر عمر *قابل توجه عزيزان رقمی كه به سرعت عوض می‌شود عمرتان است كه دارد می‌رود.* تعداد ماهها: تعداد هفته‌ها: تعداد روزها: تعداد ساعت‌ها: تعداد دقيقه‌ها: تعداد ثانيه‌ها: تعداد ميلی ثانيه‌های عمرتان: از الان من بهت تولدتو جلوجلو تبريك می‌گم فاصله تا زمان جشن تولد دوباره آيا می‌شود گذشت عمر را متوقف كرد؟ دفعه قبلی همین جوری اتفاقی اون مطلب که یه نرم افزار بود اومده بود تو وبلاگ . ولی ایندفعه میخوام آدرس یه نرم افزار رو براتون بزارم که تو هر سایتی برین میتونین باهاش تمام چیزهایی روکه فلش هستن ذخیره کنین . اینم آدرسش : http://www.pipisoft.com/  اینم چنتا عکس از خانومهای محترمی که رفته بودن ورزشگاه آزادی واسه فوتبال نیگا کردن . البته زیاد جدید نیستن ولی بعضیشون با حالن .

اگه یه کم دیر اومدم باید ببخشین .

یه مشکل کوچیک برام پیش اومده بود . اونم اینکه آی دی afshin_3dboy_2006 رو حک کرده بودن .

یه موضوع مهمتر اینکه اگه برای هر کدوم از دوستای عزیز که از طرف این آی دی چیزی اومد به هیچ وجه بهش اعتنا نکنن . چون تمام لینکهاش ویروسه .  از این به بعد هم فقط من با آی دی afshin_3dboy_2005

هستم .

با تشکر . افشین

 نرگس هم تموم شد . نسرین با بهروز .نرگس با احسان  . سمانه با هدایت . پری با اسماعیل . زهره با مجید . اعظم با شوکت . .................. فقط تو موندی با رستم .

دلم هواي درشكه ،هواي خركرده// از بس ترافيك ماشين مرا پكركرده ،
به هركجا نگري بوق و دود و ويراژ است// چرا چنين بشراز بهر خود خطر كرده ؟
هواي سالم خود را نموده آلوده // ببين كه گوش خودش را چگونه كر كرده!
گرفته ميگرن و سردردهاي جوراجور// دوباره دکتر و اورژانس را خبر کرده ،
نشسته توي اوتول تخته گاز رانده چو باد // هر آن زمان كه تمايل به يك سفركرده ،
پياده رفتن و ورزش به پيش او مرگ است// و قطر اشكم خود را اضافه تر كرده ،
به زير چانه ي خود غبغبي در آورده// و شانس سكته و غمباد، بيشتر كرده ،
براي رفتن حتّي مسافتي كوتاه// ازاستفاده ي پاهاي خود حذر كرده ،
از آن زمان كه اتول شد بلاي جان بشر// هزار درد ومرض سوي او نظركرده ،
به زير پاي همه رفته يك مدل از آن// هواي راندن آن هرننه قمر كرده ،
شده چه تنبل و تن پروراين جناب بشر// ولي ز تنبلي اش همواره او ضرر کرده ،
چه خوش بُوَد که سوار خري شود « جاويد»// وبي خيال زدشت و دمن گذر کرده ...

يه هزارپا از بالاي درخت مي‌افته پايين، هزار بار داد مي‌زنه: «آي پام!»

سه نفر توي هواپيما كلاس ميگذاشتند،

اولين نفر با موبايل،

دومين نفر با لب تاپ،

سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره، يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش!!!(البته يك گوشه از

دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره.)
    بعد مي آيد پيش دوستاش،يكي از دوستاش ازش مي پرسه: اين چيه از جيبت بيرونه؟

ميگه: واي خداي من كي براي من فكس فرستاده!!!

این خبر هم از روزنامه جام جم

يك كيسه جو جايزه مسابقات الا‌غ سواري 

يك دوره مسابقه الا‌غ سواري امروز " سه شنبه " در ميبد يزد برگزار شد.
به گزارش واحد مركزي خبر ، در اين مسابقه 16 الاغ سوار در چهار كورس 4 نفره رقابت كردند.
در پايان اين رقابت به سواركاران برتر هر كورس يك كيسه5۰ كيلويي جو

 به عنوان جايزه داده شد.

اومدم با کلی مطلبای توپ یه حالی به همتون بدم ولی خوب یادم افتاد شهادته و ....

خلاصش اینکه تا ۳     ۴    روز دیگه خنده تعطیله

ولی خوب چنتا لینک واستون میزارم که این چن روزو مشغول باشین .

۱- یه عالم کتاب که میتونین متن کاملشونو تو این سایت ببینین

۲- ملت مثل اینکه بیخیال مسخره کردن این علی دایی بدبخت شدن . باورتون نمیشه به این سایت یه سری بزنین

۳- وبلاگ شخصی انوشه خانوم فضا نورد . خاطره هاشو نوشته . خیلی هم به زبون ساده . آدم دوس داره تا آخرش بخونه

۴-استفاده از هلیکوپتر برای جمع آوری آنتن های ماهواره ای در اراک

۵- اینم عکسهایی از یه خوابگاه دخترا تو شهر زابل . ما که نفهمیدیم قضیه چی بوده

۶- اینم زندگی نامه سامی یوسف و آلبومهاش

۷- اینم یه سایت در مورد ماه رمضان

۸- لیست  قیمتهای شماره های رند تلفن همراه

۹- پخش مستقیم از حرم امام حسین (ع) کربلا ( از دست ندین )

شهادت امام علی (ع) رو به همه شما دوستای عزیز تسلیت میگم . تو این شبا ما رو هم از یاد نبرین

به قول بعضیا : التماس دعا

اینم یه ربطی به این شبها داره

اول از همه چیز یه خبر مهم

به دلیل توهین پاپ به جهان اسلام از این پس به جای واژه

موسیقی پاپ بگویید

موسیقی گل محمدی

اخونده بعد از ورق بازي ميره با لا منبر وسط صحبتاش يکي از ورقاش از جيبش مي افته ميبينه که داره

ضايع ميشه از زمين ور ميداره و ميگه : کي اين ورق و مي شناسه؟ همه ميگن بي بي گيشنيزه.....  بعد

 آخونده ميگه :خاک بر سر همتون!!!!! که بي بي گيشنيزو مي شناسيد ولي بي بي فاطمه زهرا رو نميشناسيد

اینم یه شعر واسه زن ذلیلای عزیز

الهي!به مردان درخانه ات.                           به آن زن ذليلان فرزانه ات .

به آنانكه در بچه داري تكند.                         يلان عوض كردن پوشك.

به آنانكه باذوق وشوق تمام.                       به مادرزن خود بگويند:مامان.

به آنانكه دامن رفو ميكنند.                          زبعد رفويش اتو ميكنند.

 به آن قرمه سبزي پزان قدر .                       به آن مادران به ظاهر پدر.

 الهي ! به آه دل زن ذليل.                           به آن اشك چشمان ممد سبيل !

 كه ما را براين عهد كن استوار!                    ازاين زن ذليلي مكن بركنار .

اثرات ازدواج در زندگی آدما

ازدواج براي آقايون

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
خوابيدن تا لنگ ظهر	بيدار شدن زودتر از خورشيد	سحر خيز شدن
رفتن به سفر بي اجازه	رفتن به حياط با اجازه	معتبر شدن
خوردن بهترين غذاها بي منت	خوردن غذا هاي سوخته با منت	تقويت معده
استراحت مطلق بي جر بحث	كار كردن در شرايط سخت	ورزيده شدن
ديدوبازديد از اماكن تفريحي	سر زدن به فاميل خانوم	صله رحم
آموزش گيتار و سنتور و ...	آموزش بچه داري و شستن ظرف	همدردي با مرد ها
گرفتن پول تو جيبي از پاپا	دادن كل حقوق به خانوم	مستقل شدن

ازدواج برای خانمها

قبل از ازدواج	بعد از ازدواج	نتيجه گيري اخلاقي
ايستادن در صف سينما و استخر	ايستادن در صف شير وگوشت	آموزش ايستادگي
تعطيلات رفتن به ديزن و اسكي	تعطيلات شست وشوي خانه ولباس	پر شدن اوقات فراغت
نوشتن كتاب شعر و رمان	نوشتن داستان پرنده در قفس	شهرت باد آورده
صحبت تلفني بي محاسبه زمان	اتهام به پر حرفي حتي براي 10 دقيقه	حفظ عضلات صورت
رفتن به سفرهاي هفتگي	درحسرت رفتن به پارك سر كوچه	امنيت كامل

 بچه ترکه میگه بابا پنکه سقفی سوخته . ترکه میگه خاک بر سرتون . خوب معلومه . وقتی ۱۵ نفری زیرش میخوابین خوب میسوزه دیگه.

حالا نوبت عکسهای این هفتس:

کاریکاتور دیوید بکهام

بدون شرح

بابا عاشقا ...   یاد بگیرید

این عکس هم کاملا طبیعی هستش . بدون هیچ گونه دست کاری . تضمینش هم با خودم .

لبخند ژوکوند وقتی به عضویت بسیج در اومد  !!!

عجب بچه ای !!!

کی میگه ایران پیشرفت نکرده . اینم مدرکش !!!

<< راهنمای ازدواج کردن >> 

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خواهران محترمه می توانند از روش های زیر استفاده کنند و البته مراقب باشند که  سوء استقاده نکنند .                                   

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :

اگر با من نبودش هیچ میلی              چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است .                           

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد .

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتوانید فانوس هم روشن کنید .                                  

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بقلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .                             

۴ـ روش تیپ زدن :

این روش به دلیل مسائل اخلاقی سانسور شده است.                                                 

پیام بازرگانی : دختر باید بره خودشو بکنه زیره گل این روزا که شوهر گیر نمیاد مگه اینکه شانس بیاره

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدید و بعد ترک تحصیل کنید.                

۶ ـروش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنید همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشید.                           

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر با ریش گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .                                                                 

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارند رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می توانید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید.                  

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش لب میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند .

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید .                                   

نتیجه گیری کلی : اگه هیچ کدوم از این راه حل ها عمل نکرد.........خودکشی بهترین راه حله

----------------------------------------------------------------------------------------------------- 

عکس:

آخی ... چه عاشقانه !!!

...

بابا پیشرفت علم تا کجا ها که نرسیده !!!

فکر کن داری چت میکنی . یهو متوجه بشی یه جوجه تیغی یه ساعته گذاشتت سر کار

رقص برره ای ...

بیا بغل عمو

از قدیم هم گفتن : به بچه که رو بدی سوارت میشه .

این سگه هم عقده بچه داری داشته .

اینم یه پیشی از نوع : اوا خواهری

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

. امروز میخوام اطلاعات مفیدی در مورد علی دایی بهتون بدم .

نام : علی

فامیل: دایی

حرفه : فوتبالیست

لقب : علی تفو

سن : با وجود تلاش شبانه روزی دانشمندان تاکنون آمار دقیقی از سن او به دست نیامده . ولی شواهد حاکی از این است که احتمالا به حدود 2000 سال قبل از میلاد مسیح بر میگرده ( یه چیزی تو مایه های نوح )

اصلیت : ترک

افتخارات : مهمترین افتخارش اینه که میتونه در مقابل فحش خار و مادر 100000 نفر تو ورزشگاه دوام بیاره .

خداحافظی از ورزش : پس از ظهور امام زمان

--------------------------------------------

برنامه های 24 ساعت آینده تلوزیون :

عناوین برنامه ها :

شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطینی در یک نگاه

شبکه 2 : فلسطین و مشکلات آن در خاور میانه

شبکه 3 : برنامه اسرائیل خره گاو منه

شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسرائیل خر ترین رژیم دنیا

شبکه 5 : چگونگی تشکیل جنبش حماس

شبکه 6 : خبرهای فلسطین و لبنان

شبکه 7 : فیلم مستند از زندانهای اسرائیل

شبکه 8 : آمریکا + اسرائیل = یه مشت آدم گوسفند

بنشینید و از این تنوع برنامه ها لذت ببرید .

----------------------------------------------------

ترکه شغلش دامپروری بوده روش نمیشده بگه . میگفته دامپیوتر با گرایشه پشم افزاره !!!

به ترکه خبر میدن بابا شدی . خوشحال میشه میگه ÷س به زنم چیزی نگین میخوام غافلگیرش کنم .

جدیدترین رمان عشقی انتشارات قزوین منتشر شد : ( خسرو و فرهاد )

يه روزيه تركه كه يه كم جاق بوده ميره نمايشگاه206بخره ميره پشت فرمان ماشينه روامتحان كنه مي بينه جاش نميشه ميادپايينوميگه اين كه تنگه نميشه يه شماره بزرگتربيارين. 207

بچه اصفهانیه به باباش می گه بابا املا شدم بیست باباش می گه پدرسگ مگه ده چه عیبی داره که اینهمه بیخودی خودکار مصرف می کنی؟

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

ترکه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ تركه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ تهرونیه ميگه: ايران قاز!!!

آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تهرونیه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده.

آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟

تهرونیه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!!!

ترکه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، ترکه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم!

دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو.

ترکه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!!!

غضنفر داشته فیلم سوپر نگاه میکرده.یهو زنش میرسه.هول میشه میگه خانوم جان بیاببین با این فلسطینی ها چیکار میکنن؟!!

لره ساعت خريده بوده، رفيقش هي ازش ميپرسيد ساعت چنده. آخرش لره شاكي ميشه، ميگه: حالا انقدر بَپِرس بَپِرس تا بَريني توش!

به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، يه زنه رو ميبينن خيلي چاق بوده، پسره ميگه بابا اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه اين همش چربيه، به درد نمي‌خوره. ميرن تا به يه زنه لاغره ميرسن، پسره گرسنش شده بوده، ميگه: بابا جون اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه بابا اين خيلي لاغره فايده نداره. دوباره راه ميفتند، بعد از يك مدتي ميرسند به يه زنه خوشگلِ باحال. پسره ديگه داشته از گشنگي ضعف ميرفته، ميگه: بابا جون ديگه اينو بخوريم؟ باباش ميگه: نه پسرم، اينو مي‌بريم خونه، مامانو مي‌خوريم!

تركه سوار يه خره عكس ميگيره. عكس رو ميفرسته براي مادرش،‌ زير عكسه مينويسه: «سلام بر ننم،‌ بالايي منم!

اینم معلوم نیس جوکه یا قصه !؟!

يك بابايي رو مي‌فرستند ماموريت آذربايجان. يارو روز اول وارد شهر ميشه، از يكي مي‌پرسه: ‌ببخشيد، بهترين هتل اين شهر كجاست؟ تركه يكم نگاش ميكنه، ميگه: گريبي؟! اينجا بهترين، ‌بدترين هتل نداره كه. يك مسافرخونه داره، اونم دوتا چهار راه جلو تر دست چپه. خلاصه يارو مستقر ميشه. شب حوصلش سر ميره، ميگه حالا كه بيكاريم ‌يك سينما بريم. ميره از يكي مي‌پرسه: ببخشيد، اينجا بهترين سينماش كجاست؟ يارو يكم چپ چپ نگاش ميكنه، ميگه: گريبي؟! اينجا بهترين، بدترين سينما نداره كه. يك سينما داريم، اونم سه تا چهار راه جلو تره. خلاصه يارو سينما رو پيدا مي‌كنه، ميره جلوي باجه بليط فروشي، ميگه: يك بليط بدين براي همين سانس،‌ فقط جاش خيلي جلو نباشه. بليط فروشه يك نگاهي بهش مي‌كنه، ميگه:‌گريبي؟! جاي جلو،‌ جاي عقب نداره كه. بليط ميخري، ميري تو، هرجا گيرت اومد واميستي! خلاصه يارو ميره تو، از قضا يك جايي تو بالكن گيرش مياد. وسطاي فيلم، احتياج به قضاي حاجت پيدا ميكنه. از كناردستيش ميپرسه: ‌ببخشيد، ‌دستشويي كجاست؟ طرف يك نگاهي بهش ميكنه،‌ ميگه: ‌گريبي؟! داستشويي ماسشويي نداره كه،‌ همين جا بلند ميشي واميستي، كارت رو مي‌كني! يارو با خودش ميگه: بابا اين عقلش ناقصه. از اونيكي كنار دستيش مي‌پرسه،‌ اونهم همين جوابو ميده. خلاصه يارو داشته خيلي بهش فشار ميومده، مي‌بينه چاره اي نداره. بلند ميشه، قضيه رو درمياره، بسم الله شروع مي‌كنه به شاشيدن! يهو يكي ازون پايين داد ميزنه: هـــوي! گريبي؟! يك جا نگيريش، تكون تكونش بده، گلاب پاشش كن!

در سربازخونه.....

سرهنگ: اسمت چيه؟
سرباز: جعفر.
سرهنگ: اين چيه دستت؟
سرباز: تفنگ.
سرهنگ: تفنگ؟ اين مملكتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ....
سرهنگ رو به سرباز ديگر: اسمت چيه؟
سرباز: شعبان .
سرهنگ: اين چيه دستت؟
سرباز: خواهر, مادر جعفره!!!!

ترکه یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنه

وقتي مي بيني کسي قلبش تند تند مي زنه...به نفس نفس افتاده و عرق کرده ...مطمئن باش از علائم کم کاري تيروئيده

بسيجي رييس فدراسيون شطرنج ميشه شاه رو بر ميداره جاش امام رو ميزاره

اگه کسی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده بسیار زیباست که تابستونا دونه جمع می کنه... قایم می کنه... زمستونا نمیتونه پیداش کنه!!!

اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق مدام عقب و جلو میره
و از اون خون می چیکه  اصلا نترس چون تو قلب منی

يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد.
 يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم

 يه روز يه جوجه تو تخم بوده . ميچسه خفه ميشه

یه خبر فوری:به گزارش خبر نگاره بی بی سی کنکور هنوز در قزوین ادامه داره.

این گزارشگر در ادامه افزود:هنوز هیچ کدام از داوطلبان جرات نکرده اند

دفترچه های سوالات را از زمین بردارن

 به ترکه گفتند با لوستر جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

احکام گوزیدن

 

سوال : آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟

جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد

سوال: آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟

جواب: شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط آن است که بطور غیر مستقیم شنیده شود شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان باسن بگذارد که صدای آن کلفت و شبیه صدای گوز مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند

سوال: آیا گوزیدن در میان رهنمودهای مقام عظمی رهبری اشکال ندارد؟

جواب: در صورتی که برای تصدیق فرمایشات معظم اله باشد ثواب اخروی نیز دارد

سوال: ارتباط گوز با شقیقه چیست؟

جواب: ارتباط از نوع ثبوتی است پس کسانی که کمتر میگوزند کمتر به عارضه سردرد دچار میشوند و این مسئله به شدت صدای آن نیز بستگی دارد که نباید بیشتر از 120 دسی بل باشد

سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟

جواب: اگر بقصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسیبل بود مستوجب قصاص نفس است وگرنه باید دو شب در کنار رئیس جمهور محبوب بخوابد

سوال: اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود

سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟

جواب: شورت خود را تعویض کند

سوال: گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟

جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد

سوال: بنده در زمان تماشای سخنان رهبر عظیم الشان دائما می گوزم آیا شرعا مرتکب خلافی شده ام

جواب:همانگونه که قبلا گفته شد اگر بقصد تایید فرمایشات معظم اله باشد ثواب بسیار دارد بنده تاکنون بیش از شصت میلیون بار به این سوال پاسخ داده ام . نخوردن نخود باعث ترک این عارضه میشود

سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟

جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت حضرت آیه الله ملا هادی گوزی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است . پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند

سوال: عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن ، آنرا به چس تبدیل میکنند. این عده چه حکمی دارند؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی محیط می شود

سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟

جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است . مستحب آن است که در کنار دیواره های استخر بگوزد  

 

 

از يه ترکه پرسيدند تفاوت بچه با بافتنی چيه گفت:بافتنی رو با دو ميل و يک گوله ميبافند ، ولی بچه رو با يه ميل و دو تا گوله

 

ترکه از حج بر مي گرده ازش ميپرسند چه طور بود؟ ميگه والا باز خدا خونه نبود همه تو حياط ولو بودند

 

تركه توي كوپه قطار به سمت مشهد مي‌رفته، به روبروييش ميگه: به

سلامتي از مشهد بر مي‌گرديد؟

 

ترکه با خدا قهر ميكنه وقتي مي خواد نامه بنويسه بالاي نامش  مي نويسه به نام بعضي ها  

 

 

جمعي از متخصصان اين سؤال را براي گروهي از كودكان بين 4 تا 8 ساله مطرح كردند كه" عشق چيست؟ " پاسخ هايي كه دريافت كرده اند بسيار وسيع تر و عميق تر از آن بوده كه كسي بتواند تصور كند. بخوانيد و خودتان مشاهده كنيد.

عشق وقتیه که مادر بزرگ من آرتروز گرفته، نمی تونه خم بشه و ناخن هاش رو لاک بزنه. پدر بزرگم این کار رو براش میکنه ، حتی حالا که دستاش آرتروز گرفتن .
عشق وقتیه که  شما واسه غذا خوردن میری بیرون و بیشتر چيبس خودتون رو میدید به دوستتون بدون اینکه از اون انتظار داشته باشید که کمی از غذای خودشو به شما بده.
عشق وقتیه که مامان برای بابا قهوه درست میکنه قبل از اینکه بده به بابا امتحانش میکنه تا مطمئن بشه که طعمش خوبه.
عشق وقتیه که خواهر بزرگترم تمام لباسهای خودشو میده به من و خودش مجبور میشه بره بیرون تا لباس جدید بگیره.
عشق وقتیه که مامان بهترین تیکه مرغ رو میده به بابا.

اول عذر خواهی واسه تاخیر (تقصیر بلاگفا بودش )

سلام خدمت همه دوستای عزیزم

بالاخره امروز رسید .

روز تولد من

به همین مناسبت مطالب این پست با گرایش موضوع تولد نوشته میشه .

اول کاری یه عکس واستون میذارم که خودش اندازه ۱۰ تا جوک کرکر خندس 

خوب شماها حدس میزنین این شازده پسر . کاکل به سر کی باشه ؟

بله . درسته . این شخص شخیص آقا افشین گل گلابه .

میدونم خیلی وحشتناکه . ولی خوب  بوده دیگه ! البته از این تریپ عکس فقط همین یکی به جا مونده و بقیه رو احتمالا تارزان به تصور اینکه عکس فک و فامیلاشونه با خودش برده

چنتام عکس به افتخار خودم .

اینم رد پای من

خوب بسه دیگه . دارم لوس میشما

داد مجنون بهر ليلي يك ايميل                   گفت ای از هجر تو اشكم چو سيل    

ای به قربان قد و بالای تو                       من فدای قامت رعنای تو    

ناز كم كن ای نگار ناز دار                      قهر با من نيست انصاف ای نگار       

خواسته ای ميرزا قلمدونت شوم                واله و شيدا و حيرونت شوم      

گفته ای نامه ز ايميل بهتر است                دستخط يار ديدن خوشتر است    

ليك دور نامه لیلی جان گذشت                  دوره ی ايميل يا ايكارد گشت     

نامه جانم مال عهد بوق بود                     راز دار عاشق و معشوق بود   

مال عهد چادر و چاقچور بود                 خيس از اشك عاشق مهجور بود             

چون كه می پوشی مینی ژوپ اين زمان     چون كه تی شرتت گرفته در ميان  

ناخن تو چون كه گشته مانيكور              خط چشمت چشم ها را كرده كور 

گشته چت ديگر به جايش جانشین            دوره ی ايميل گشت ای نازنين 

فيبر نوری گشته ديگر اين زمان             جانشين كفتر نامه رسان         

                          بهر تو ايميل خيلي بهتر است

اسب همت را تو اينك هی بكن              بهر مجنون يك ايميل ریپلی بكن            

جوف آن بفرست اتچ های قشنگ          فايل های جور واجور و رنگ وارنگ   

عشق من آنلاين تست ای مهربان          صبح و ظهر و عصر و شب در هر زمان 

 آف مسيجت می فرستم دمبدم             تا كه مهر افزون کنی و ناز كم 

اين ايميل را کپی پيست در هارد كن      از برای عاشقان فوروارد كن                     

با خيال راحت ای يار ملوس              چون كه دارد اين ايميل آنتی ويروس 

====================================          

دختره‌ تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميكنه دختره ميگه تا 1000 ميشمارم اگه ولم نكني جيغ ميكشم

گفتگوی تمدنهاس دیگه

یه خورده هم گیر بدیم به بوش

بوش با چشم مسلح نابينا!

بوش و كتابي كه برعكس گرفته است!

علاقه بوش به حقوق زنان

زن گرفتن قلی!

   خبر نداری حاج آقـــــــــا! قلی می خـواد زن بگیره

   شمــــا نبودی شب اومد بعلـــــــه شو از من بگیره

   به من میگفت: آی ننه جون! مام آخــه آرزو داریم

   یه کـــــــــاری کن آقـــا جونم بیاد واسـم زن بگیره

   هوتــــــــــن چش دریده هم خواستگــــــار لیلا شده

   مـــــن بیشینم نیگـــا کنم ، لیلا رو هوتن بگیره !!؟

   گرفتم اون شب حالشو ، امـــا سپردم به  جوات(!)

   این دفه حـــــــال نکبتــــو  تـــو روز روشن بگیره

   اطّلاعات اگه میخــــــــــــواد دختـــره از اخلاق من

   از مــــــــن خجالت میکشه از آبجی سوسن بگیره

   لپّ کلوم اگــــــــــــــه ننه ش دختره رو به مـــن نده

   سم میخورم اونوق باید خونمـــــــــــو گــردن بگیره

   گفتم: ننه! کفری نشی ، ننه ش گفتــــــــــــه قلی بره

   یه دختر کـــــــور وکچـــــــل ، چلاق والکــن بگیره

   گفته مگــــــــــــه دخترمــــــو آوردمش از سر راه

   که لیلای  ماهمــــــــو این  بیعـــــــار وچلمن بگیرد

   درد وبلات تــــوی ســــــــــرم آخه ننه ت تا کی بره

   نشـــونی دختــــــــرا رو  از کـــــــوی وبرزن بگیره

   دربدر خواسنگـــــــــــــاری این در واون در میزنم

   آقات باید بره واســــــم کفشی از آهـــــــــــن بگیره

   با شاگردی تو بقّـــــــــــالی کسی بخــواد زن بگیره

   بـــــا این تــورّم میدونی ماهی بایــــــــد چن بگیره؟

   واسه عروس وخواهــــــراش  برادراش ننـه باباش

  هرچی که اونا دوس دارن هرچی کــه خواستن بگیره

   خرج عروسی به کنـــــــــار فردا باید واســــه زنش

   چــــادر وکفش و روسری بلــــــــــوز ودامن بگیره

    بعدعروسی هم باید گیـــوه هاشــــــــــــو وربکشه

   برای زندگی بـــره خونـــــــــه و مسکــــــــن بگیره

   صد صدوپنجاه تا بده ماهی واســـه یه لونه مـــوش

   یه خونه ی اجــاره ای تو سولقــــــون و کـن بگیره

   بعدش باید  زی ذی  بشــــــه، به دستــای مبارکش -

    جــــــــارو ورخت و قابلمه یــــا نخ وسوزن بگیره

   بچّه هـــا کــه شدن ردیف میاد خـــــرج کتاب وکیف

   باید که هر ســال براشون شلــوار وپیرهــن بگیره

   روی ســرش قطار قطار، هوار میشـــه قــوم تاتار(!)

   اونوق باید روزی سه بــــــار برنج وروغــن بگیره

   هــــرکسی طالب زنــــــــه ، امــــــــا بدون اسکنـــه

   از دوگولـــه ش باید ننــــه! یک سیتی اسکن بگیره ...

***

حالا یه کم تو کار چت

دنياي چت  ترکه مي خواسته به دختره تيکه بندازه مي گه در قلب مني هرگز   سهراب سپری در حمام عمومی اهل حمامم من پوستم مهتابیست پدرم دلاک است سرطاسی دارد لنگ می اندازد پدرم شامپویی مصرف میکند کله اش هی کف کرد و سپس مویش ریخت و چه اندازه سرش براق است!   حرفه ام دلاکی است هدفم پاکیست مینشیند لب سکو آرام یک نفر با احساس و تصور کرده خوش پر و پاست کودکی را دیدم میدود در پی صابون و لگن   ای نهان در پس در خشک آوردم خشک! مشتری های عزیزم لگن خاصره هاتان سالم رخت ها را نکنید آبمان بند آمد

عکسای با حال از نی نی ها

اینم چنتا نامه از بچه ها به خدا

۱- خدای عزیز چرا به جای اینکه بذاری مردم بمیرن و مجبور بشی که آدمهای تازه دیگه ای بسازی همین آدمهایی رو که وجود دارن نگه نمیداری ؟

۲- خدا جون لازم نیست نگران من باشی . من همیشه دو طرف خیابونو نگاه میکنم .

۳- خدای عزیز . بابا بزرگم میگه وقتی اون پسر کوچیکی بوده تو هم وجود داشتی . مگه تو چن سال قبل از اون به دنیا اومدی ؟

۴- آقای خدای عزیز .  دلم میخواست آدمارو یه جوری می ساختی که آنقدر آسون تیکه پاره نشن . من تا حالا ۳ تا جای بخیه و یه دونه جای زخم دارم .

۵- خدای عزیز چرا تو زمانهای قدیم اینهمه معجزه انجام میدادی و حالا هیچی انجام نمیدی ؟

 ۶- خدای عزیز . شاید هابیل و قابیل آنقدر همدیگرو نمیکشتند اگه هر کدوم یه اتاق خواب جداگانه داشتند . برای من و برادرم که موثر بوده  . 

 آخر کاری هم یه انشاء دیگه از کاظم ترک زاده تبریزی

نام و نام خانوادگي : كاظم تبريزي؛ كلاس: دبستان

موضوع انشا: سال گذشته را چگونه گذرانديد؟

قلم بر قلب سفيد كاغذ مي گذارم و فشار مي دهم تا انشاء ام آغاز شود. سال گذشته سال بسيار خوبي و پر بركتي مي باشد. سال گذشته پسر خاله ام زيرچرخ تريلي رفت و له گشت و ما در مجلس ترحيمش شركت كرديم و خيلي ميوه و خرما و حلوا خورديم و خيلي خوش گذشت. ما خيلي خاك بازي كرديم. من هر چي گشتم پسرخاله ام را پيدا نكردم. در آن روز پدرم مرا با بيل زد، بدون دليل! من در پارسال خيلي درس خواندم ولي نتوانستم قبول شوم و من را از مدرسه به بيرون پرت كردند. پدرم من را به مكانيكي فرستاد تا كار كنم و اوستاي من هر روز من را با زنجير چرخ مي زد و گاهي موقع ها كه خيلي عصباني مي شد من را به زمين مي بست و دو سه بار با ماشين يكي از مشتري ها از روي من رد مي شد. من خيلي در كارهاي خانه به مادرم كمك مي كنم. مادرم من را در سال گذشته خيلي دوست مي داشت و من را خيلي ماچ مي كند ولي پدرم خيلي حسود است و من را لاي در آشپزحانه مي گذاشت. در سال گذشته شوهر خواهرم و خواهرم خيلي از هم طلاق گرفتند و خواهرم بسيار حامله است و پدرم مي گويد يا پسر است يا دوقلو، ولي من چيزي نمي گويم چون مي دانم كه بچه اي به اين اندازه از هيچ كجاي خواهرم در نخواهد آمد! در سال گذشته ما به مسافرت رفتيم و با قطار رفتيم. من در كوپه بسيار پدرم را عصباني كردم و او براي تنبيه من را روي تخت خواباند و تخت را محكم بست و من تا صبح همان گونه خوابيدم! پدرم در سال گذشته خيلي سيگار مي كشد و مادرم خيلي ناراحت است و هي به من ميگويد: كپي اوغلي، ولي من نمي دانم چرا وقتي مادرم به من فحش مي دهد، پدرم عصباني مي شود! در سال گذشته ما به عيد ديدني رفتيم و من حدودا خيلي عيدي جمع كرده ام، ولي پدرم همه آن ها را از من گرفت و آنتن ماهواره اي خريد كه بسيار بد آموزي دارد و من نگاه نمي كنم و پدرم از صبح تا شب شوهاي بي ناموسي نگاه مي كند و بشكن مي زند. پدرم در سال گذشته رژيم گرفته است و هر شب با دوست هايش آب(شراب) و ماست و خيار مي خورند و مي خندند، گاهي وقتا هم آب با چيپس و ماست موسير

خدا حافظ فعلا

فقط ۱ روزدیگه مونده

 فردا یه روز استثنائیه

. 

يکي بود يکي نبود . غير از خداي مهربون هيچ کس نبود . يه روز مادر شنل قرمزي رو به دخترش کرد و گفت : عزيزم چند روزه مادر بزرگت مبايلشو جواب نميده . هرچي SMS  هم براش ميزنم باز جواب نمی ده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم . چندتا پيتزا  بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره . شنل قرمزي گفت : مامي امروز نميتونم . قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بريم ديزين اسکي . مادرش گفت : يا با زبون خوش ميري . يا ميدمت دست داداشت، گوريل انگوري، لهت کنه . شنل قرمزي گفت : حيف که بهشت زير پاتونه . باشه ميرم . فقظ خواستين برين بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين . مادرش گفت : زود برگرد . قراره خانواده دکتر ارنست بيان. مي خوان  ازت خواستگاري کنن واسه پسرشون . شنل قرمزي گفت : من که گفتم از اين پسر لوس دکتر خوشم نمياد . يا رابين هود يا هيچ کس . فقط اونو مي خوام . شنل قرمزي با پژوي ۲۰۶ آلبالوئي که تازه خريده از خونه خارج ميشه . بين راه حنا دختري در مزرعه رو ميبينه . شنل‌: حنا کجا ميري ؟؟؟

حنا : وقت آرايشگاه دارم . امشب يوگي و دوستان پارتي دعوتم کردن . شنل : اي نا کس حالا تنها ميپري ديگه  !!حنا : تو پارتي قبلي که بچه هاي مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازي در آوردي .

بهت گفتن شب بمون گفتي مامانم نگران ميشه . بچه ها شاکي شدن دعوتت نکردن . شنل : حتما اون دختره ايکبري سيندرلا هم هست ؟؟؟ حنا : آره با لوک خوش شانس ميان .

شنل : برو دختره ی ...........................................( به علت به کار بردن الفاظ رکيک غير قابل پخش بود )

شنل قرمزي يه تيک آف ميکنه و به راهش ادامه ميده . پشت چراغ قرمز چشمش به نل مي خوره !!!!!

ماشينا جلوش نگه ميداشتن اما به توافق نمي رسيدن و مي رفتن . ميره جلو سوارش ميکنه .

شنل : تو که دختر خوبي بودي نل !!!!!نل : اي خواهر . دست رو دلم نذار که خونه .

با اون مرتيکه ...... راه افتاديم دنبال ننه فلان فلان شدمون . شنل : اون که هاج زنبور عسل بود .

نل : حالا گير نده . وسط راه بابا بزرگمون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش . اين دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بيرون . زندگي هم که خرج داره . نميشه گشنه موند .

شنل قرمزي : نگاه کن اون رابين هود نيست ؟؟؟؟ کيف اون زن رو قاپيد . نل : آره خودشه . مگه خبر نداشتي ؟ چند ساله زده تو کاره کيف قاپي . جان کوچولو و بقيه بچه ها هم  قالپاق و ضبط بلند ميکنن .

شنل قرمزي : عجب !!!!!!!!!!!!!!نل : اون دوتا رو هم ببين پت و مت هستن . سر چهارراه دارن شيشه ماشين پاک مي کنن . دخترک کبريت فروش هم چهار راه پائيني داره آدامس ميفروشه . شنل قرمزي : چرا بچه ها به اين حال و روز افتادن ‌؟؟؟؟نل : به خودت نگاه نکن . مادرت رفت زن آقاي پتيپل شد .

بچه مايه دار شدي . بقيه همه بد بخت شدن . بچه هاي اين دوره و زمونه نمي فهمن کارتون چيه .

شخصيتهاي محبوبشون شدن ديجيمون ها ديگه با حنا و نل و يوگي و .... خانواده دکتر ارنست حال نمي کنن .ما هم مجبوريم واسه گذران زندگي اين کارا رو بکنيم.

سلام

اول یه مژده

وبلاگ جدیدم افتتاح شد . البته هنوز کامل نیست . اینم آدرسشه

http://safarhayema.blogfa.com/

جدیدترین خبر

يک کشاورز نمونه در اقدامي بي نظير

 توانست با پيوند درخت پسته با درخت زيتون،درخت پستون به عمل آورد.

رفتى و اين ديوونه
گير گل مردابته
هنوزم تو خونه مون
بوى تو و جورابته
اتاق تنهايى يام
تشنه آب غوره هاته
ميز توالت خونه
خالى از شوره هاته
يادته كليد مى كردى
كه صدا تو بشنفم
هى مى گفتى: بى هنر!
نمى ذارى كه بشكفم
تا صدا تو ول مى كردى
توى كوچه/ عشق من!
هر دفه هف هش تا بلبل
ايست مغزى مى شدن
حالا كه صدات حالم رو نمى گيره كسلم
قار و قور مى كنه قورباغه عشقت تو دلم
چشاى آهو نبود پيش نگاهت عددى
خيلى خوشگل مى شدى وقتى ريشاتو مى زدى!

.......

اول تبریک بعدش جوک

مبعث حضرت محمد (ص) بر تمامی پیروان آن حضرت مبارک باد .

يك روز ينفر ميره ازمايش مي ده.بعد وقتي دكتر جواب آزمايششرو ميخونه ميگه كه:متاسفم اقا  شما       H.I.Vاداريد.بعد مرده ميگه كه  چه بد,من GLX ميخواستم.!!!

ترکه میمیره، اون دنیا هر چی حساب میکنن، می‌بینن کارای خوب و بدش برابره. از خدا میپرسن چی کار کنیم؟ میگه: ببرین بهشت و جهنم رو بهش نشون بدین، خودش هر کدوم رو خواست انتخاب کنه. ترکه میره میبینه تو بهشت یه چند تا آخوند نشستن دارن تسبیح میندازن و صلوات میفرستن. بعد میره جهنم میبینه، همه جا تاریکه، تو آسمون یک عالمه ستاره دارن حرکت می‌کنن. میگه:‌ ما اون دنیا که همش پیش آخوندا بودیم، دیگه این دنیا حوصلشون رو نداریم!‌ همین جهنم بهتره!! خلاصه میره جهنم. همین که اساسش وتحویل میگیره و وارد جهنم میشه،‌ یه دفعه یه اژدها میاد تخماشو می‌خوره، یکی میاد چوب تو کونش میکنه و... خلاصه دهنش رو میگان. ترکه شاکی میشه میگه:‌ خدایا اون وقت که من جهنم رو دیدم اینجوری نبود! این چه وضعشه؟! خدا میگه:‌ بنده نادان! اون وقت که تو اومدی،‌ مدتی بود با بهشت و جهنم کار نکرده بودیم، رفته بود رو screen saver!

چندتافحش تركي:   پاتو از رو بوق بردار . از جلو چشمام خفه شو . كسي با تو زر نزد

يه روز به ترکه مگن با ريلكس جمله بساز.مگه يه روز رفتم باغ وحش با گوريلكس گرفتم

آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! ترکه از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی!

ترکه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می‌خواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. ترکه داد و بیداد می‌کنه که:‌  خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: ‌آره، ولی نه از رو دایو!

ترکه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیوه بیوه!

رشتيه شب عروسيش بوده، رفيقش ميبينه داره دم حجله قدم ميزه. بهش ميگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اينجا واستادی؟! رشتيه ميگه: والله ما يه بفرما به باجناق زديم، رفته تو هنوز درنيومده!

سلام

سلامي كه گرماي آن از مهياگاز و كيفيت سينجرگاز و نوع آوري نيك كالا با ضمانت 5 ساله اميدوارم صميمانه بوسه مرا پذيرا باشي و آنرا با چسب دوقلوي 5 دقيقه اي جلاسنج به لبانت بچسباني. امشب با تمام غمهايم كنار مهيا گاز نشسته ام و با خودكار بل اين نامه را مي نويسم زيرا اين نام نيك است كه مي ماند، هنگامي كه از من جدا شدي و آن نگاه سرد را از من گذراندي اين فقط ضد يخ كاسپين بود كه پيكر يخ زده ام را آب كرد و اين بيمه آسيا و ايران بود كه آسايشم را فراهم كرد، همانطوركه نياز امروز پشتوانه فردا است بايد اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجيبي بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم مي خواهد بر قله بينالود سفر كنيم و در لابلاي كوه هاي سر به فلك كشيده بهانه نمكي بخوريم. بيا تا راه سخت و طاقت فرساي زندگي را با پژو پرشياي جديد كه افتخار ملي است آغاز كنيم و با روغن ترمزهاي سپهر و فومن شيمي آسوده خاطر سفر كنيم. بيا تا پيچهاي زندگي را با ابزار مهدي باز كنيم و عشقمان را با ساختمان از پيش ساخته شده ي بانك مسكن بهتر آغاز كنيم و سقفش را ايزوگام شرق كنيم. و آن را با كاغذ ديواري نائين زينت دهيم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنيم و اتاقهايش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كوير يزد رنگين كمان كنيم

بيا تا دلهاي سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاريم، بيا روزهايمان را با خمير دندان داروگر 2 كه حاوي فلورايد است آغاز كنيم و عشقمان را با صداي بلند از دل دوو پخش جديد پارس پخش كنيم و اشكمان را با دستمال كاذغي نرمه پاك كنيم.بيا تا دست در دست هم دهيم به مهر ميهن خويش را كنيم آباد.

پيامگير تلفن از زبان شاعران قدیم

شرمنده از آنم که نباشم به سرايم
تـــا بــا تـــو سلامـــی و عليکـــی بنمايـــم
گر لطف کنی نمره و پيغام گـــذاری
پاسخ دهم ای دوست به محضی که بيايم

در منزل حافظ
رفته ام بيرون من از کاشانه خود ٫ غم مخور
تا مگر بينم رخ جانانه خود ٫ غــم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگـــذاری پیــام
آن زمان کو بازگردد خانه خود٫غم مخور

در منزل سعدی
از آوای دل انگيــز تـــو مستــم
نباشم خانه و شرمنده استــم
به پيغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک گر فرصتی دادی به دستم

در منزل خيام
اين چرخ فلــک عمر مـرا داد به باد
ممنــون تو ام که کرده ای از ما يـــاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آيم چو به خانه ٫ پاسخت خواهم داد

در منزل فردوسی
نمی باشــــم امــروز انــدر سرای
که رسم ادب را بيارم به جای
به پيغامت ای دوست گويم جواب
چو فــردا برآيد بلند آفتـــــــاب

در منزل مولانا
بهر سماع از خانه ام٫رفتم برون رقصان شــوم
شوری برانگيزم به پا٫خندان شوم٫شادان شوم
بر گو به من پيغام خود٫ هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم٫ جان تــو را قــربان شـوم

در منزل منوچهری دامغانی:
از شرم به رنگ باده باشد رويم
در خانه نباشم که سلامی گويــم
بگذاری اگر پيام٫ پاسخ دهمـت
زان پيش که همچو برف گردد مويم

در منزل بابا طاهر عريان:
تليفون کرده ای جانم به فدايت
الهی مـــو به قـــربان صدايت
چو از صــــحرا بيايم٫ نازنينـــــم
فرستـم پاسخی از دل برايت

آقای ابطحی

گرفتم شمار تو را بارها /
چه کار است ما را به این کارها /
نبودی به منزل و لیکن پیام /
تو بشنو ز بنده دگر والسلام /
به زنگی بکن شادمانی پدید /
که شاید صدایم دو گوشت شنید /
دو گوشم کنم سوی زنگ تو نیز /
از امروز تا بر دمد رستخیز

------------------------------------------------------------------------------------

یه چنتا شعر تک بیتی

هفت شهر عشق را عطار گشت----------------------------عاقبت از راه چالوس رفت به رشت

نگاهم با نگاهت كرد برخورد--------------------------------- نمي دانم چرا حالم بهم خورد

ديشب تورا به مستي تشبيه به ماه كردم------------------ خاك بر سر بيريختت من اشتباه كردم

اي كه از كوچه معشوقه ما ميگذري------------------------- منم از كوچه معشوقه تو ميگذرم

سعديا مرد نكو نام نميرد هرگز------------------------------ مرده آن است كه دستش بزني جوم نخورد

آن روز كه دلم پيش دلت بود-------------------------------- گرو دستان مرا سخت فشردي كه نرو

حالا كه دلت به جاي ديگر بند است------------------------ كفشان مرا جفت نمودي كه برو

تو نيكي میكن و در دجله انداز----------------------------- كبوتر با كبوتر باز با باز

مشاعره اي كردم با شخصي ناشي ------------------------خري گم كرده ام شايد تو باشي

*******************************************************************

احمدي نژاد : من ورزشکار نيستم ولي شبها با شلوار ورزشي مي خوابم

به ترکه می گن چرا اینقر کونت گنده است، می گه خدا رحمت کننه ننمو که به جای پودر بچه به کونم بیکینگ پودر می زد!

معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ

به ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!

حالا عکس :

اینم عشق کامپیوتره دیگه

مناجات ۲۰۰۶

دیگه وقتی تاکسی نباشه چاره ای نیست ..... آقای راننده هم که دارن سعی میکنن به فیض کامل برسن

نامه فدایت شوم

روش نوین تقلب در کشورهای غیر اسلامی

عجب بچه ای

مقایسه کنید

مراسم فارق التحصیلی در چین

و حالا در آمریکا

بدون شرح

تا بعد ....

                      روز پدر مبارک باشه    

بیچاره باباها .

روز مادر : بابا پول بده میخوام واسه مامان جونم یه چیزی بخرم

روز تولد : بابا پول بده میخوام  واسه عمه غزی یه چیزی بخرم

روز ... : بابا پول بده میخوام یه چیزی بخرم

روز پدر : بابا پول بده میخوام واست یه چیزی بخرم

-----------------------------------------------------------------------------------

به اطلاعیه ای که هم اکنون به دستم رسید توجه فرمایید

سازمان تبلیغات اسلامی آمریکا اعلام کرد

جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای ۱۱ سپتامبر برگزار میگردد

مکان : مهدیه واشنگتن

مداحان : حاج مایکل جکسن و حاجیه خانم جنیفر لوپز

دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلانی

بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش

قزوینه به زنش میگه عزیزم بیا حرفای عاشقانه بزنیم، زنش میگه تو اول شروع کن، قزوینه میگه داداشت خوبه؟

پدرومادروخواهرعلی دایی اعلام کردندبازی یران وآنگولا
هیچ ربطی به مانداره علی خودش زن داره

اینم یه شعر در مورد علی دایی .

شعری در وصف علی دایی :
علي اي علي ي دائي، تو چه آفتي خدا را            که به قهقرا فکندي، همه عشق تيم ما را
دل اگر خوره شناسي، به رخ همين علي بين        که خوره گي اش کلافه، بکند من و شما را
مرو اي گداي ميدان، ز پي ي گدائي گُل                که گُل بدون زحمت، ندهد کسي گدا را
تو مگر ولي ي توپي، وَ فقيه فوتبال                     که چنين به زير پايت، بنهاده اي حيا را
ره و رسم رهبري را، ز کدام علي گرفتي              که به اينهمه سماجت، بروي ره خطا را
تو نه اکبري، علي جان، نه چو رهبري، علي جان  چو کنف شدي رها کن، همه اين برو بيا را
تو بزرگ وقهرماني، يَل سابق جواني                   ز شکوه ابتدايت، مددي کن انتها را
بنشين کنار و بو کن ، گل ِ گل‌محمدي را              به کلام خود قوي کن، دل مهدوي کيا را
برو با علي ي پروين، قدمي بزن صفا کن              که بزرگمرد ورزش، نکند رها صفا را
نظري به باقري کن، که جوانترست اگرچه؛            به لحاظ سنّ بالا، زده از زمين کنارا
تو که گلزن قديمي، چو پدربزرگ ِ تيمي               بنشين بکن تماشا، نوه ها و بچه ها را

بنشين به عشق تيمت، سر نيمکت و گليمت   

نه برو پي برانکو، نه بشو اسير رهبر                که همه وطن نخواند، پي رفتنت دعا را  

اگرت توان نباشد، که روي به راه تختي             برو لااقل کپي کن، ره و رسم پوريا را

اینم شعارهای جدید واسه انرژی هسته ای

انرژي هسته اي آزاد بايد گردد!
- آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هسته‌ايه!
- عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه!
- واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست!
- تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست!
- ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي!

میدونی اگر به جای دم کنی از شرت دختر ها استفاده کنی چی میشه؟ همه برنج ها اندازه ی ماکارونی میشن

با اينکه رييس جمهور انتخاب شده ولي قزويني ها هنوز هم در صفهاي به هم
پيوسته اند

اگه یه خر تو رو بوس کنه بهتر از اینه که یه بوس تو رو خر کنه!

ختنه در زبانهای مختلف:ایتالیایی:دولینوبرینو.هندی:دولاهه کوتاهه.ژاپنی:دولمیشی کوتابیشی.عربی:الدول الساتور.انگلیسی:دودولیشن بریدیشن.فرانسوی:دودوقول ختنزاسیول.المانی:ایشدول زوختول.روسی:دودولوف کوچولوف.افغانی:هی دیدول بریده

آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي:
الهي تو بميري من نميرم سر قبرت بيام پارتي بگيرم
الهي سرخك واوريون بگيري تب مالت و بلاي جون بگيري
الهي از سرت تا پات فلج شه كمرت بشكنه دستات سقط شه
الهي حصبه و ام اس بگيري سر راه بيمارستان بميري
الهي كور بشي چشمات نبينه بميري گم بشي حقت همينه
الهي شوهر ايدزي بگيري بفهمي كه داري از ايدز مي ميري
به در بردي از اين ها جان سالم الهي درد بي درمون بگيري

جشنواره فيلم اصفهان:

1- دو نفر با يك تخم مرغ !

2- تا حالا موز خوردي؟ !

3- 10 نفر زير يك چتر !

4- من هوشنگ 15 تومان دارم !

5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

رشتیه میره به دوستاش می گه یه زن گرفتم سفید . توپوله . خوشگله . کوفتتون بشه

ای کاش زن هم مثل پول بود یک چهل ساله می دادی دو تا ۲۰ساله می گرفتی

تو این عکیه چنتا اسبه ؟

ماه به خورشيد ميگه : اين آدما خيلي بي جنبه ان، هر شب مي افتند رو هم ما چيزي نميگيم.سالي يه بار که ميريم رو هم ، همه با دوربين و تلسکوپ نگامون ميکنند.

زن رشتیه می ره خط مقدم بر می گرده می گن چه کار مفیدی کردی؟ دست می زنه به شکمش می گه ایناها یه بچه عراقی اسیر کردم 

می دونی وقتی خدا دومین سیاه پوست رو که افرید چی گفت؟ گفت اااااااااااااه اینم که سوخت

ترکه می یاد یه تخلیه فاضلابی می زنه رو تانکرش می نویسه رزق ما در ........شماست

ميدوني فرق لوبیا با پس گردني چيه؟ اوليه اگه بخوري ميگوزي ، دوميو اگه بگوزي ميخوري!!!!!

http://vn247.net/flash/Graffiti.swf

نیمه کارسها

چنتا تکیه کلام اراکی:

ماغه         کپه      ترنگ     چی شی ؟     هره       پسه جون(حمون پسر جونه)      اینجونا           بشش باگو    انه    موووووو      باااااااع  

 یه توصیه به دختر خانوما

همیشه باید عکس دوست پسرتو رو توی کیف پولت بذاری،هر وقت دچار مشکل بزرگی شدی، بهش نگاه کنی. اون وقت احساس می کنی هیچ کدوم از مشکلاتت به اندازه این یه دونه مشکلت نیست.

زن رشتیه بچه دومشو میزاد،‌ بچه بزرگتره حسودیش میشه،‌ رو پستون مامانش سم می ریزه که بچه کوچیکه بمیره،‌ دو تا همسایه هاشون می میرند

 اینم عکس دو تا از معلولین تیم ملی :

اول از همه دختر خانوما که انگار اولین دفعه بود که تو زندگیشون این سوالارو میبینن

بعضیاشون با دیدن این وضع تصمیم گرفتن فشار کمتری به خودشون بیارن

البته آقا پسرها هم از این قاعده پیروی میکردن

البته نباید یادمون بره که یه قشر دیگه هم که همیشه همه جا حاظرن اینجارو هم از دست ندادن

البته بعظیام از نظر ظاهری جالب بودن یا حد اقل خودشون اینجوری فکر میکردن

البته مسئولین برگزاری کنکور سعی کرده بودن محیط خیلی راحت باشه که فکر میکنم تو این کارشون موفقم بودن

خوب حالا از محیط جلسه امتحان میریم بیرون . ببینیم اینجا چه خبره

مادرا که قربونشون برم الهی :

اما بعضیاشون انگار که بچشون داره از زندان گوانتانامو آزاد میشه

اولین زندانیا اومدن

و اینم صف آزادگان که با استقبال بی نظیری مواجه شدن

و در آخر سوال همیشگی بعد از امتحان

خوب دادی عزیزم ؟

کنکور دیگه بسه

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اینم یه عکس همینجوری

کمبود امکانات در جنگ

يه لری زنه اصفهانی ميگيره ، تو عروسی اصفهانيا ميگفتن:

عطر گل ياس ، عروس چه زيباس! لرها جواب ميدن: گونی گونی پشگل، عباس علی خوشگل !! 

به ترکه ميگن : تا حالا به گا رفتي؟

ميگه: نه ! جور کنيد آخر هفته بريم

اولش ببخشید حافظ به زنش ميگه: دلبرا دل به تو دادم که به من ک؟وس بدهی ، نه که قمبل بخوابی شب تا سحر چس بدهی!!

ترکه تو جبهه بوده، خمپاره مياد، يکي داد ميزنه: سنگر بگيريد سنگر بگيريد . ترکه ميگه: اگه ميشه برا من بربري بگيريد

كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي ، كه به صورت فيگو زد گفت : من ديدم پام كه به مرحله بعدي نميرسه !حداقل جا پام برسه

نرخ جدید متکدیان تهرانی اعلام شد

پلیس ترکیه سه تا پیرزن رو که میخواستن به صورت غیر قانونی از مرز ایران فرار کنن دستگیر کرده

۱- سکینه میرزاپور

۲- خدیجه دایی

۳- الینا برانکوویچ    

جشنواره جدیدترین فیلمهای هالیوود :

۱ - پت و مت با شرکت میرزاپور و رحمان رضایی

۲ - برادران افسانه ای با شرکت برانکو و چلنگر

۳ - تام و جری با شرکت فیگو و کعبی

۴ - فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی

لره سلمونی داشته. یه روز میخواسته بگوزه به شاگرد سلمونی میگه: برو بیرون نگاه کن اینطور که بوش میاد می خواد بارون بباره. پسره میره بیرون، زود میاد میگه نه آسمون صاف صافه. یارو نمی رسه کارشو بکنه. دوباره به شاگرده میگه،‌هوا بدجوری گرفته، برو ببین بارون نمیاد. پسره دوباره میره، زود میاد. لره بازم نمیتونه کارشو بکنه. خلاصه بار سوم پسره رو میفرسته و ایندفعه سریع میگوزه. پسره میاد تو میگه: والله اوستا اینجورکه بوش میاد میخواد از آسمون گوز بباره!!

اینم معلوم نیس جوکه یا قصه

يه کلاغ و یه خرس سوار هواپیما بودن کلاغه سفارش چایی میده چایی رو که میارن یه کمیشو میخوره باقیشو می پاشه به مهموندار مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟
کلاغه میگه دلم خواست کونده بازیه دیگه کونده بازی . چند دقیقه میگذره باز کلاغه
سفارش نوشیدنی میده باز یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟ کلاغه میگه دلم خواست کونده بازیه دیگه کونده بازی
بعد از چند دقیقه کلاغه چرتش میگیره خرسه که اینو میبینه به سرش میزنه که اونم یه خورده تفریح کنه مهموندارو صدا میکنه میگه یه قهوه براش بیارن قهوه رو که میارن
یه کمیشو میخوره باقیشو میپاشه به مهموندار مهموندار میگه چرا این کارو کردی؟
خرسه میگه دلم خواست کونده بازیه دیگه کونده بازی اینو که میگه یهو همه مهموندارا میریزن سرش و کشون کشون تا در هواپیما میبرن که بندازنش بیرون خرسه که اینو میبینه شروع به داد و فریاد میکنه کلاغه که بیدار شده بوده بهش میگه آخه خرس گنده تو که بال نداری مگه مجبوری کونده بازی دربیاری!!!!!!!!!!!

لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!

ترکه می ره امپول بزنه خانوم پرستار می گه لطفا شلوارتون رو در بیارید ترکه می گه: والا من خجالت می کشم اول شما در بیارید

ترکه تو خیابون یه دختر خیلی خوشگل دید
رفت طرفش و گفت : ببخشید خانم شما رو مادرتون زاییده؟
دختره گفت چطور مگه ، شما رو مادرتون نزاییده؟
ترکه گفت : چرا ، ولی اگه شما رو مادرتون زاییده  پس من و مادرم ریده

۱ - مامان جون آقای بوش                                            ۲ - یه تماشاچی ایرانی

به توصیه یکی از عزیزترین دوستام چنتا از عکسها رو که یوخده مشکل داشتن بیخیال شدم .

به جاش اینو میذارم .

اگه دوس داری از اونی که عاشقشی لب بگیری رو این کلیک کن  

به علت ازدياد فحش هاي ارسالي به مادر ميرزا پور. مادر ميرزاپور اعلام کرد ابراهيم سر راهيه

 فیلم جديد به کارگرداني برانکو وبا شرکت علي دايي و ميرزا پور: چند مي گيري بريني؟ علي دايي در اين فيلم نقش جنازه رو بازي مي کنه

سازمان سنجش اعلام کرد هيچ قزويني حق نداره پشت کنکور بمونه

سه تا کار غیر ممکنه :

 1 - نشا کاری در قزوین

 2 - هویت شناسی در رشت

 3 - انسان شناسی در تبریز

به ترکه می گن علی یارت . می گه یار خودتون ما تیم مون تکمیله

لره دوچرخه نو ميخره ميره ده .. بچه اش می بينش ميگه ننه بيا ببين يه چی پشته بابا گير کرده هرچی بابا م دست و پا ميزنه در نمی ياد ..

بچه گربه از مامانش مي پرسه مامان باباي من کيه؟کجاست؟ مامانه مي گه نمي دونم سرم تو سطل زباله بود

یه روز ترکه میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود میخواد ترکه رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و ... داریم . از کدوم یکی بدم . ترکه میگه :والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن . طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده

يه قناری با يه بلبل عروسی می کنه بچشون میشه قنبل  

اینم ۱۱۸ کل کشور .

بابا هیکل

سوالای کنکور امسال .

۱- از بازیگران قدیمی سینما : عزت الله ..................

الف : کمیته                           ب:  گشت ویژه

ج : انتظامی                          د : لباس شخصی

۲- دوست خوب انسان ................ است .

الف : کتاب                           ب : رفیق بی کلک مادر

ج : حاچ زنبور عسل              د : زید محترم

۳-  از دست اندر کاران سینمای ایران : جمال ...........

الف : شورجه                      ب : شیرجه

ج : شیرین پلو                    د :  باقالی پلو با ماهی

۴- از وسایل بهداشتی آرایشی بانوان : نوار  ...................

الف : مجاز                        ب : غیر مجاز

ج : بهداشتی                   د : کاست

۵- از آهنگهای معروف منصور : ............................نباش

الف : نازک نارنجی            ب : کلفت صورتی

ج : لاغر آبی                    د : یشمی خال خال پشمی

۶ - سرعت نور چقدره ؟

الف : خوبه                    ب : بد نیست

ج : شما چه طوری؟       د : چه خبرا ؟

بقیشم تکراری بود

ترکه حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره .

 قزوينيه برنج تبرک مي خره گوني رو باز مي کنه مي گه: پس حميدش کو؟

به ترکه مي گن 3تا بازيکن نام ببر مي گه علي دايي . علي کريمي . فرار مهدوي کيا!!!!

ترکه می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش

 رو بگو . ترکه می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو

قد بلند موهاش طلایی .ترکه می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم!!!

دایی: می خواستم بازی ها رو از نزدیک ببینم

یه لر . می دونی کیه؟

میرزا پور که تو 5 دقیقه رید به 70 میلیون ایرانی

خطبه عقد رشتی ها: النکاح سنتی بعد کیف امتی

به رشتیه می گن شما روی هم رفته چند تا بچه دارین؟ می گه: ما روی هم نرفته 3تا بچه داریم

اینم چنتا عکس با حال             

این عکس هم به سفارش ساحل گذاشتم .

اگر حرکت نقطه صورتی را دنبال کنید فقط یک رنگ خواهید دید، صورتی
اگر به + مرکز خیره شوید ، نقطه ای که در حال حرکت است به سبز تبدیل می شود
اکنون اگر به + وسط نگاهتان را ثابت نگه دارید ، بعد مدت کوتاهی تمام نقاط صورتی به آرامی ناپدید میشوند و ... ( امتحان کن خیلی با حاله )

خیلی ها فکر میکنند  سوتی مجری ها خیلی کم هست اما..........................

باید بگم که سخت در اشتباه هستند.  مثل:

    یه دفعه همین خانومی که اخبار اقتصادی ساعت ۷ رو میگه وسط خبر خوندن داشت گریه ش میگرفت! نمیدونم شاید با شوهرش دعواش شده بود! خلاصه یه کمی طول کشید تا رسید به یه گزارش و بعد از گزارش از «گرفتگی صدا» عذرخواهی کرد ولی دیگه تابلو بود که گرفتگی صدا نبود!

    روزنامه کیهان، روز سه شنبه ( ۲۶ ام ) تو صفحه اول نوشته بود: «زندانی گنابادی حافظ قرآن شد» بعد نوشته بود: « این هموطن خوزستانی ...» ...
خوب نکته اینه که گناباد تو خوزستان نیست، تو خراسانه!

   یه تبلیغی جدیدا تو تلویزیون نشون میده که ظاهرا مال یک شرکت آموزش کنکور به اسم " تست قرمز " ه ... خلاصه یه پسره رو نشون میده که کتابای اینا رو می خونه بعد میره سر جلسه با خیال راحت تست میزنه ...
فقط یه نکته ای هست ... این پسره فقط یه پاسخ نامه دستشه ... هیچ پرسش نامه ای وجود نداره ...!

    توی اخبار سراسری بود که آقای بابان همراه همکار خانومش می‌خواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانومم از شما خدا فظی می کنم!

   برنامه‌ی صبح ايراني راديو سراسری که از ساعت ۶ و خورده ای صبح شروع ميشه يک مجری خانم داره به اسم قلع ريز يا مشابه اون که يه روز، گفتند: «يک خبر جالب می‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت می‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم که نوشته يک پيرمرد به مدت ۵۰ سال بالای درخت زندگی کرده» و بعد فرمودند که: «شوخي نيست، طرف ۵ قرن بالاي درخت بوده!»

-------------------------------------------------------------------------------------------

اینم به مناسبت جام جهانی

فوتبال ایران۴۰سال بعد  

اول دوتا درس که تو زندگی به درد همه میخوره

درس اول

يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد می کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا می کنه و می بينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!

 نتيجه اخلاقی اينکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی!

 تهرانیه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش