تبليغاتX
افشین نگو یه دسته گل

افشین نگو یه دسته گل

بی تو شاید . با تو هرگز -دانلود آهنگ . نرم افزار . جوک . هک. خنده . سرگرمی . بازی . عشق . عکس. آموزش

سوتی ها و ...

اینم چنتا عکس با حال             

این عکس هم به سفارش ساحل گذاشتم .

 

اگر حرکت نقطه صورتی را دنبال کنید فقط یک رنگ خواهید دید، صورتی
اگر به + مرکز خیره شوید ، نقطه ای که در حال حرکت است به سبز تبدیل می شود
اکنون اگر به + وسط نگاهتان را ثابت نگه دارید ، بعد مدت کوتاهی تمام نقاط صورتی به آرامی ناپدید میشوند و ... ( امتحان کن خیلی با حاله )

 

خیلی ها فکر میکنند  سوتی مجری ها خیلی کم هست اما..........................

باید بگم که سخت در اشتباه هستند.  مثل:

    آقای خیابانی، بازی ایران / کرواسی : نیمه اول :
« ... و یک ارتکاب دیگه از خطا به نفع تیم کرواسی ... »
 
    بهمن هاشمی، مجری جشنواره فیلم‌های سینمایی شبکه دو، داشت برنامه را اجرا می‌کرد که موبایلش زنگ زد؛ در کمال ناباوری گفت بینندگان عزیز مادرم زنگ زده ... موبایل را جواب داد، خوش و بش کرد و به مادرش گفت که بزن شبکه‌ی دو، من الان اونجام!
 
    چند وقت پیش مامانی بازیکن پرسپولیس اسمشو تغییر داده بود به ماهانی ... باز خیابانی گیر داده بود ... ۵۰ بارگفت: «من نمی دونم این بازیکن چرا اسمش را تغییر داده، اصلا اسم این بازیکن چیه؟!»

    یه دفعه همین خانومی که اخبار اقتصادی ساعت ۷ رو میگه وسط خبر خوندن داشت گریه ش میگرفت! نمیدونم شاید با شوهرش دعواش شده بود! خلاصه یه کمی طول کشید تا رسید به یه گزارش و بعد از گزارش از «گرفتگی صدا» عذرخواهی کرد ولی دیگه تابلو بود که گرفتگی صدا نبود!

    روزنامه کیهان، روز سه شنبه ( ۲۶ ام ) تو صفحه اول نوشته بود: «زندانی گنابادی حافظ قرآن شد» بعد نوشته بود: « این هموطن خوزستانی ...» ...
خوب نکته اینه که گناباد تو خوزستان نیست، تو خراسانه!

   یه تبلیغی جدیدا تو تلویزیون نشون میده که ظاهرا مال یک شرکت آموزش کنکور به اسم " تست قرمز " ه ... خلاصه یه پسره رو نشون میده که کتابای اینا رو می خونه بعد میره سر جلسه با خیال راحت تست میزنه ...
فقط یه نکته ای هست ... این پسره فقط یه پاسخ نامه دستشه ... هیچ پرسش نامه ای وجود نداره ...!

    توی اخبار سراسری بود که آقای بابان همراه همکار خانومش می‌خواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانومم از شما خدا فظی می کنم!

   برنامه‌ی صبح ايراني راديو سراسری که از ساعت ۶ و خورده ای صبح شروع ميشه يک مجری خانم داره به اسم قلع ريز يا مشابه اون که يه روز، گفتند: «يک خبر جالب می‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت می‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم که نوشته يک پيرمرد به مدت ۵۰ سال بالای درخت زندگی کرده» و بعد فرمودند که: «شوخي نيست، طرف ۵ قرن بالاي درخت بوده!»

-------------------------------------------------------------------------------------------

اگه خيلي ادعاي نبوغ و هوش داري يه نگاهي به اين سوالا بنداز شايد تو ادعات تجديد نظر کردي!!!!
 

۱- فرض کن تو يه مسابقه دوي سرعت شرکت کردي . تو از نفر دوم سبقت مي گيري . حالا نفر چندم هستي ؟(زود بگو)
جواب:
اگه پاسخ دادي نفر اول هستي ، کاملا در اشتباهي ! اگه تو از نفر دوم سبقت بگيري جاي اونو گرفتي و نفر دوم خواهي بود.

۲-
سعي کن تو سوال دوم گند نزني! براي پاسخ به سوال دوم ، بايد زمان کمتري نسبت به سوال اول فکر کني . اگه تو همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگيري ،‌نفر چندم مي شي ؟(بدو بگو)
جواب:
اگه جوابت اينه که تو يکي مونده به آخري ، بازم در اشتباهي ! بگو ببينم تو چطور مي توني از نفر آخر سبقت بگيري ؟اين نوفهمه!؟!؟ (اگه از نفر آخر عقب باشي ،‌خب پس نفر آخر خودتي و ... از خودت که نمي خواي سبقت بگيري ؟‌مي خواي؟؟؟؟؟)
شما در اين مورد کار خيلي خوبي نمي کني، نه؟!

۳-
رياضيات فريبنده!!! اين سوال رو فقط ذهني حل کن و از قلم و کاغذ و ماشين حساب استفاده نکن:
عدد
۱۰۰۰ رو فرض کن . ۴۰ تا بهش اضافه کن . حاصل رو با يه ۱۰۰۰ ديگه جمع کن. عدد ۳۰ رو به جوابت اضافه کن. با يه ۱۰۰۰ ديگه جمعش کن. خب حالا نوبت ۲۰ شده که به بقيه اضافه ش کني. ۱۰۰۰ تاي ديگه جمع کن و نهايتا ۱۰
رو به اين حاصل جمع اضافه کن . سريع بگو حاصل چنده؟
جواب:
به عدد
۵۰۰۰ رسيدي؟ جواب درست ۴۱۰۰
بود.
باورت نمي شه ؟ پس ماشين حساب و واسه چي ساختن . امتحان کن.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

آیا میدونی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟(میدونم که نمیدونی!!!!!!!!!!)
 

* عمومی‌ترین نام در جهان محمد است.
*اسم تمام قاره‌ها با همان حرفی که آغاز شده است پایان می‌یابد.
* مقاوم‌ترین ماهیچه در بدن، زبان است.
* کلمه «ماشین‌تحریر» (
TYPEWRITER) طولانی‌ترین کلمه‌ای است که می‌توان با استفاده از حروف تنها یک ردیف کیبورد ساخت.
* چشمک زدن زنان، تقریباً دوبرابر مردان است.
* شما نمی‌توانید با حبس نفستان، خودکشی کنید.
* محال است که آرنج‌تان را بلیسید.
* وقتی که عطسه میکنید مردم به شما «عافیت باش» میگویند، چرا که وقتی عطسه می‌کنید قلب شما به اندازه یک میلیونیم ثانیه می‌ایستد.
* خوک‌ها به لحاظ فیزیک بدنی، قادر به دیدن آسمان نیستند.
* وقتی که به شدت عطسه می‌کنید، ممکن است یک دنده شما بشکند و اگر عطسه خود را حبس کنید، ممکن است یک رگ خونی در سر و یا گردن شما پاره شود و بمیرید.
* جلیقه ضد گلوله، ضد آتش، برف‌پاک‌کن‌های شیشه جلوی اتومبیل و چاپگرهای لیزری توسط زنان اختراع شدند.
* تنها غذایی که فاسد نمی‌شود، عسل است.
* کروکودیل نمی‌تواند زبانش را به بیرون دراز کند.
* حلزون می‌تواند سه سال بخوابد.
* تمامی خرس‌های قطبی چپ‌دست هستند.
* در سال 1987 خطوط هوایی «امریکن ایرلاینز» توانست با حذف یک دانه زیتون از هر سالاد سرو شده در پروازهای درجه یک خود، چهل هزار دلار صرفه‌جویی کند.
* پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.
* فیل‌ها تنها جانورانی هستند که قادر به پریدن نیستند.
* در 4000 سال قبل، هیچ حیوانی اهلی نبود.
* بطور متوسط، مردم آنقدر از عنکبوتها می‌ترسند که نمی‌توانند آن‌ها را بکشند.
* مورچه همیشه بر روی سمت راست بدن خود، سقوط می‌کند.
* قلب انسان فشاری کافی ایجاد میکند تا به فاصله 30 فوتی (تقریباً 8 متر) خون را به خارج از بدن پمپاژ کند.
* موشهای صحرایی چنان سریع تکثیر پیدا می‌کنند، که در عرض هجده ماه دو موش صحرایی قادرند یک میلیون فرزند داشته باشند.
* صندلی الکتریکی توسط یک دندانپزشک اختراع شد.
* استفاده از هدفون در هر ساعت، باکتری‌های موجود در گوش شما را تا هفتصد برابر افزایش می‌دهد.
* فندک قبل از کبریت اختراع شد.
* نظیر اثرانگشت، اثر زبان هر شخص نیز متفاوت است.
* اکثر افراد در کمتر از 7 دقیقه خوابشان می‌برد!
* 56% افرادی که دست چپ هستند، تایپیستند.
* غیر ممکن است که بتوانی با چشمان باز، عطسه کنی!
* یک سوسک می‌تواند 10 روز بدون سرش زندگی کند.
*ما در طول زندگی‌مان، 18 کیلو پوست می‌اندازیم.
* رنگ مورد علاقه 80% از آمریکایی‌ها، آبی می‌باشد!!
* اگر می‌خواهی از آرواره یک تمساح جان سالم به در ببری، انگشت‌هایت را در چشمانش فرو کن. فورا به ‌شما اجازه می‌دهد که فرار کنی!
* وقتی شخصی در سریلانکا سرش را از طرفی به طرف دیگر تکان می‌دهد، یعنی «باشه»!
* در این دنیا تعداد جوجه‌ها از آدم‌ها بیشتر است.
* یکی از شگفتی‌های ریاضی این است‌ که وقتی عدد 111111111 را در خودش ضرب کنی، جواب خواهد شد؛ 12345678987654321
* دکمه # (فون) که روی کیبرد می‌باشد، «اُکتُسرپ» خوانده می‌شود.
* «گربه» تنها حیوان خانگی هست که در کتاب مقدس به آن اشاره‌ای نشده است.
* نوارهای لاستیکی خیلی طول می‌کشد تا سرد شوند.
* «
Dreamt» تنها کلمه‌ایست که در زبان انگلیسی با mt تمام می‌شود!!
* «یویو» اولین بار به عنوان یک سلاح در فیلیپین استفاده می‌شد!
* شهر مکزیک هر سال 25.5 سانتیمتر، نشست می‌کند.
* مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتی‌ است که تلویزیون می‌بینید.
* ناخن انگشت وسط زودتر از ناخن انگشت شصت، رشد می‌کند.
* تنها لغتی که در انگلیسی با تمام اصوات، پشت سر هم ادا می‌شود «
subcontinental» می‌باشد.
* در واشنگتن‌ بیشتر از مردمانش، تلفن وجود دارد.
* به طور متوسط روزانه، 12 نوزاد به خانواده‌های اشتباه داده می‌شوند.
* به زیپت نگاه کن، میبینی که روش نوشته «
YKK» این نمایان‌گر شرکت « یوشیدا کوگیو کابوشی بیبایشا » است، بزرگ‌ترین تولید کننده زیپ در جهان!
* هیچکس نمی‌داند چرا صدای اردک‌ها اکو نمی‌شود!
* چهل درصد سود مک‌دونالد از فروش هپی‌میل‌ها ( یک وعده غذایی کامل در جعبه است، که اگه یک بار
FastFood رفته باشید، میدونید چیه! ;-) بدست می‌آید.
* لئو‌ناردو داوینچی می‌توانسته با یک دستش بنویسد و با دست دیگرش نقاشی کند!
* به دلیل اینکه فلز کمیاب بود، اسکارهایی که در طی جنگ جهانی دوم داده شد، از چوب ساخته شده بود.
* بروس‌لی خیلی سریع بود، به طوری‌که باید فیلم را واقعا آهسته می‌کردند تا بتوانی‌ حرکاتش‌ را ببینی! * سس کچاپ در سال 1830 به عنوان یک دارو به فروش می‌رفته است.
* لئو‌ناردو داوینچی مخترع قیچی بود، همچنین 10 سال طول کشید تا لب‌های مونالیزا را نقاشی کند.
* وقتی پاهایت‌ را آرام بالا بیاوری و به پشت بخوابی، در ماسه فرو نمی‌روی.
* پشه‌کش‌ها پشه را نابود نمی‌کنند، بلکه تو را مخفی می‌کنند! آن‌ها حس پشه‌ها را از کار می‌اندازند، بنابراین پشه‌ها نمی‌توانند بفهمند که تو کجایی!
* دندانپزشک‌ها توصیه می‌کنند که زمان مسواک زدن، تا 6 قدم از توالت دور شوید تا از ورورد ذرات معلقی که بوسیله هوا منتقل می‌شوند، در هنگام شستشوی دهان، جلوگیری شود.
* صاحب اصلی کارخانه
Marlboro از سرطان ریه مرد.
* پولی که مایکل جردن سالیانه از کارخانه نایک بدست می‌آورد، از کل حقوق همه کارکنان این کارخانه در مالزی، بیشتر است!
*
Stewardesses طولانی‌ترین کلمه‌ایست که می‌توانید با دست چپ تایپش کنید.
* فاصله بین مچ دست تا آرنج برابر با طول کف پا است.
* قلب شما روزی
۱۰۱۰۰۰ بار می تپد.
* دهان شما روزی یک لیتر بزاق تولید میکند.
* به طور متوسط هر انسان میتواند یک دقیقه نفس خود را حبس کند رکورد این ماده در جهان
۷.۵
دقیقه است.
* از دست دادن تنها
۱٪
از آب بدن موجب تشنگی میشود.
* مردان روزی
۴۰ و زنان روزی ۷۰
تار مو از دست میدهند.
* یک انسان
۸
ثانیه بعد از قطع گردن به هوش میماند.
* عضله ای که به شما امکان چشمک زدن میدهد سریع ترین عضله بدن است شما به طور متوسط
۱۵۰۰۰
بار در روز چشمک میزنید.
* زنان دو برابر مردان چشمک میزنند.
* انسان سالانه بیش از
۱۰
میلیون مرتبه پلک می زند!
* خورشید
۳۳۰۳۳۰
مرتبه بزرگتر از زمینه!
* یک گالن روغن سوخته، می‌تواند تقریبا یک میلیون گالن آب تمیز را آلوده کند!
* ناخن‌های انگشتان دست، تقریبا چهار برابر ناخن‌های پا رشد می‌کنند!
* حرف
E بیشتر از تمام حروف انگلیسی، در کلمات بکار می‌رود در حالیکه حرف Q
کمترین کاربرد را دارد!
* خوردن یک عدد سیب اول صبح، بیشتر از یک فنجان قهوه باعث دور شدن خواب آلودگی می‌شود!
* دلفین‌ها هم مانند گرگ‌ها هنگام خواب یک چشمشان را باز می‌گذارند!
* قدیمی‌ترین آدامسی که جویده شده، متعلق به
۹۰۰۰ سال پیش بوده است!
* اسکیمو‌ها هم از یخچال استفاده می‌کنند، منتها برای محافظت غذا در مقابل یخ زدن!
* سرعت آب دهانی که هنگام عطسه از دهان شما خارج میشود، حدود
۱۲۰
کیلومتر بر ساعت است!
*
۸ دقیقه و ۱۷
ثانیه طول می‌کشد تا نور خورشید به زمین برسد!
* جویدن آدامس هنگام خوردن پیاز، مانع از اشک‌ریزی شما می‌شود!
* در تایوان بشقاب‌های گندمی درست می‌شود و افراد بعد از خوردن غذا، بشقابشان را هم می‌خورند!
* یک‌چهارم استخوان‌های بدن، در پای او قرار دارد!
* اثر لب و زبان هر کس، مانند اثر انگشت او منحصربه‌فرد است!

---------------------------------------------------------

اینم استفاده تبلیغاتی از صدام

فعلا ....................  و    

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و نهم خرداد 1385ساعت 8:49  توسط افشین جون  | 

اینم واسه جام جهانی

 
اینم یه عکس خیلی توپ
 روی شکلک کلیک کن       
 
 

۱- سلام نلیکم
۲- میگن علی دایی تو پلی استیشن هم نمیشه تعویضش کرد
3- من که خیلی ناراحتم دایی تو بازی بعد نیست. حرکات بدون توپش حرف نداشت
4- میگن علی دایی قول داده جام جهانی بعدی جبران کنه
5- دایی شونزده هفده سال بازی کرد و نات اونلی مصدوم نشد بات آلسو عده ای هم خونه نشین کرد. حالا چطور شده بعد بازی مصدوم شده بید
6- بوای جونی خوت مث آدم خدافزی می کردی یه مراسم هم سیت می گرفتن خودت هم ایقده کوچیک نمی شدی ملت هم مجبور به خالی بندی نمی شدن

+ نوشته شده در  سه شنبه بیست و سوم خرداد 1385ساعت 13:59  توسط افشین جون  | 

تازه ها

+ نوشته شده در  پنجشنبه هجدهم خرداد 1385ساعت 8:52  توسط افشین جون  | 

موج مکزیکی

اینم به مناسبت جام جهانی

فوتبال ایران۴۰سال بعد  

+ نوشته شده در  دوشنبه پانزدهم خرداد 1385ساعت 10:42  توسط افشین جون  | 

 تركه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي‌زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي‌بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه.

 معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم

یه سوال : اگه گفتین چه جوری میشه زیر دریایی ترکارو غرق کرد . خوب اینکه کاری نداره . کافیه یه غواص بره اون زیر و در بزنه .

قزوینیه تو یك كوچة خلوت یك پسر خوشگل میبینه، میره جلو دست میكشه به سرش، میگه: بالام جان اسمت چیه؟ یهو بابای پسره از تو حیاط داد میزنه: اسمش حمیده، كان هم نمیده!!!

 یه گزارش تصویری

اینم مناجات نامه

 سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي... هر ترمي که آغاز مي شود، موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب...!! از جيب و جان که بر آيد کز عهده ي خرجش به در آيد! ابر و باد و مه و خورشيد و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آري و به کارش نبري همه مانند تو سرگشته و بيکار و غمين طي شود عمر به بي حاصلي و در به دري

یه محققی داشته تحقیق میکرده که تو فرهنگ های مختلف زن رو سنبل چی میدونن.اول از رشتیه میپرسه:شما زن رو به چی تشبیه میکنین؟رشتیه میگه:زن مثل کتاب میمونه!وقتی خودت خوندی باید بدی دوست بخونه٬آشنا بخونه.!بعداز قزوینیه همینو میپرسه٬قزوینیه میگه:بالام جان٬زن مثل نوار میمونه!یک طرفش رو که گوش دادی ٬باید برش گردونی اونورش رو گوش بدی!بعد از عربه میپرسه٬عربه میگه: ولک زن مثل گوجه میمونه!شیش تاشو باید بکشی به یه سیخ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.ravaniha.tk

متن بسیار باحال با نام
 ASL

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نيستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم.?ASL pls

پسر: تهران/وحيد/۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/نازنين/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنينه.

دختر: مرسی!شما مجردين؟ پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردين؟

دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟

پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT اَمِريکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناييتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟

پسر: من بچه تجريشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟

پسر: خيابون دربند. شما چی؟

دختر : خيابون دربند؟ کجای خيابون دربند؟

پسر : خيابون دربند. خيابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟

دختر: اسم فاميلی شما چيه؟

پسر: من؟ حسينی! چطور؟

دختر: چی؟وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائين؟چرا از اول نگفتين؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده.... آخه می دونين...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت ميدی؟می دونم به فريده چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!

دختر:‌او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم.ديگه اسم فريبرزو نياريا!راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای......

پاسخ جرج دبلیو بوش به احمدی نژاد :

ببین من خسرو پرویز نیستم که نامتو پاره کنم ولی اگه ببینمت کونتو پاره می کنم!!!

دعاي قزويني: خودم پشتت، خدا پناهت

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه دهم خرداد 1385ساعت 1:50  توسط افشین جون  | 

کمه ولی ............

سلام .

اول دوتا درس که تو زندگی به درد همه میخوره

درس اول

يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد می کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا می کنه و می بينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!

 

 نتيجه اخلاقی اينکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی!

 

 درس دوم

من خيلی خوشحال بودم... من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم... والدينم خيلی کمکم کردند... دوستانم خيلی تشويقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود... فقط يه چيز من رو يه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود... اون دختر باحال ، زيبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم... يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوين عروسی... سوار ماشينم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همين الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ................! من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم... اون گفت: من ميرم توی اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستی بيا پيشم... وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم... يهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدی... ما خيلی خوشحاليم که چنين دامادی داريم... ما هيچکس بهتر از تو نمی تونستيم برای دخترمون پيدا کنيم... به خانوادهء ما خوش اومدی!

 

 نتيجه اخلاقی: هميشه کيف پولتون رو توی داشبورد ماشينتون بذاريد

 روند خواستگاری Soldier's Kiss

يك هفته پس از خلقت آدم: 

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم: 

با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا

 (يعني من موقع زنمه) بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و

مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت مقدس

جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني

 پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي

خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: 

انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با

ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر

دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر

زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده

اي؟ بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد

تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.

ده سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان

مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد

چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان

پا بر جاست.

هم اكنون:

به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام

اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا

نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد"

مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه

نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که

برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود.

   I Wove You

يه تركه كنار يه خانم توي اتوبوس نشسته بوده خانمه هي به بچش ميگفته شير بخور نخوري ميدم اين آقاهه بخوره ، يه دفعه تركه ميگه خانم4 تا ايستگاه گذشت ميدي بخوريم يا پياده بشم ؟

 ببخشید

معلمه از شاگردش ميپرسه برق از کجا قطع ميشه؟ پسره ميگه جنده خونه با تعجب ميپرسه چرا از اونجا ميگه اخه هر وقت که برقا قطع ميشه بابام ميگه ک...کشا برق و قطع کردن

تركه ميره دستشويي موبايلش زنگ ميزنه ميگه اهم.

تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه پنجم ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد.

ميگن دكترا خوب مي كنن . آشپزا سير مي كنن . رفتگرا تميز مي كنن آرايشگرا اصلاح مي كنن . ولي مهندسا درست ميكنن

 

+ نوشته شده در  جمعه پنجم خرداد 1385ساعت 1:37  توسط افشین جون  |