باز هم
تهرانیه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش خواهر مادر ميده!!
تركه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده،
يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه
يك مشت خرما برميداره، تركه دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم
مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!
يه روز يه خانم حامله ميره دکتر. به دکتر ميگه آقای دکتر راه ادرارم بند اومده.
دکتر يه سونوگرافی برای خانم مينويسه . بعد از سونوگرافی معلوم ميشه بچه پتروس بوده.
تركه مسافر كشي ميكرد . يه جا يه زنه بهش گفت :
آقا ، ببخشيد ، كريمخان ميريد . تركه گفت : اه ، خوب معلومه ،
اگه نميريد كه ميتركيد!!!
تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟
يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟
يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا
كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد
تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
كوتاهترين داستان ممكن كه هر سه جنبه مذهب - سكس و معما رو شامل باشه بنويسين.
تنها نمره A به جواب زير تعلق ميگيره:
خدايا - من حامله شدم - آخه كار كي ميتونه باشه؟
لره يه بچه بی تربيت داشت . وسط مجلس يهو ميگفت:
" ننه ، ننه ، ان دارم ، ان دارم " ننش که ديگه شاکی شده بود
يه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتی بگو 1 دارم هر
موقع جيش داشتی بگو 2 دارم" خلاصه ، تو يه مجلس بچه انش
گرفت و يادش رفت شمارش چند بود . داد زد " ننه ، ننه ، اون که
ان بيد ، چند بيد ؟ ...
ترکه بیکار بوده میگن برو تهرون توی تهرون پول ریخته
میاد تهرون ازاتوبوس میخواسته پیاده شه اتفاقآ یه هزار تومنی
جلوی دراتوبوس افتاده بوده
یه نفس عمیق میکشه میگه : امروزکه خسته ام باشه ازفرداجمع میکنم
ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطی راه، یک مهمون داره میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم!
بچه: بابا, هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدند؟ - پدر: اول صبر می کنند بره بالا, کوچیک که شد بعد می دزدنش!!!
تركه ميره مهموني با يه زنه شروع ميكنه رقصيدن دهنه زنه بو ميداده تركه ميگه خانم چرا دهنت بو ميده؟زنه ميگه صبح دندونپزشكي بودم برام پل گذاشته.تركه ميگه :ااااا پس بگو يكي زير پله ريده
یه روز یه آخونده اکس میزنه میره بالا منبر میگه بیت المقدّس دس دس دس
سوال:به 15 تا دختر تو استخر چی میگن؟! جواب:رانی هلو
سوال:اگه 15 تا زن بودن چی؟ جواب:کمپوت انجیر
سوال:اگه 15 تا پیرزن بودن؟ جواب:یه کاسه سیرابی
زن رشتيه بچه دار ميشه، وقتي بچه رو به رشتيه نشون ميدن، ميبينه بچه سياهه!! خلاصه يكم ميره تو فكر، ولي چيزي نميگه. يك پنج-شيش ماه بعد، رشتيه با زنش مشغول كارِ خير بوده، يهو وسط كار حواسش جمع ميشه، ميبينه خانوم اونقدر دست و پا زده كه پتو رو انداخته پايين. خلاصه حسابي شاكي ميشه، ميگه: خانومجان اين پتو رو بكش رو خودت، باز اين يكي بچه هم مثل قبلي نور ميخوره، ميسوزه
-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::--:..:: .-..::...:..:: .-..::...:....::....::::.::::--:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--.::::-(جوک به زبان بریل برای نابینایان عزیز!)
رشتيه با رفيقش رفته بودن خريد، ميبينن دم در يك فروشگاه بزرگ نوشته: سكس مجانی و جوايز نفيس (با خريد بيش از دههزار تومن كالا). خلاصه كلی حال ميكنند و ميرن تو اونقدر آت و آشغال ميخرن تا آخر دههزارتومن رو رديف ميكنن، بعد خوشحال و خندان ميان دم صندوق حساب ميكنند و ميگن: خوب اين سكس مجانی ما چی شد؟ صاحب مغازه ميگه، شما يك عدد بين يك تا ده انتخاب كنيد.. رشتيه ميگه: هفت. مرده ميگه: متاسفانه عدد امروز واسه سكس مجانی هشته، جاييزه عدد هفت يك فندكه! خلاصه رشتيه فندكشو ميگيره و با حالِ گرفته مياد بيرون، رفيقش بهش ميگه: فكر كنم اين جريان سكس مجانی خالی بندی باشه. رشتيه ميگه: نه بابا من و تو شانس نداريم... خانوم من تاحالا سه بار برنده شده!
به تركه ميگن ميدوني اولين حيووني كه به مكه رفت چه حيووني بود؟ ميگه حاج زنبور عسل!
بچه ترکه میخواسته سوار خر بشه میترسیده ترکه میگه نترس بابا عمو جونه!!!!!!!!!!
يارو ميميره، ميره بهشت . روز اول جبرئيل مياد، ميگه: ميخوام جُمجُمت رو سوراخ كنم دور سرت نور بذارم. روز بعد مياد ميگه: ميخوام كتفاتو سوراخ كنم برات بال بذارم. يارو شاكي ميشه، ميگه: بابا نخواستيم! اصلاً من ميخوام برم جهنم! جبرئيل بهش ميگه: باباكجا ميخواي بري؟! اونجا پدرت رو در ميارن، چوب تو (اونت) ميكنن. ميگه: بازم اون بهتره، حداقل سوراخش رو خودم دارم!!!
جواب: حساب بانکی
üمعمولاًپشت ماشین های بزرگ می نویسن:
۱- به حرمت اشک مادر توبه کردم
۲- یا ضامن آهو
۳- دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم طوطی صفتی طاقت اسرار نداری
۴- بوق نزن شاگردم خوابه
۵- بی تو هرگز ........با تو؟؟؟؟؟ عمرا
۶- از عشق تو ليلی.............رفتم زير تريلی
۷- اگه ميتونی اين تابلو رو خوب بخونی يعنی فاصلت خيلی کمه فاصله رو رعايت کن (که اینو پشت یه تریلی دیدم)
۸- دنبالم نيا اسير ميشی
۹- گشتيم نبود ......نگرد نيست
۱۰- سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده
۱۱- اشکالی نداره منم يه روز بزرگ ميشم (پشته یه مینی بوس بود)
۱۲- غصه نخور جوجه خاور..........بزرگ ميشی بنز تک ميشی
۱۳- راديات عشق من از بهر تو آمد به جوش..........گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم
۱۴- قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود آمد مادر
15منمشتعلعشقعليمچهكنم (من مشتعل عشق عليم چه كنم)
فيلمهاي برگزيده جشنواره قزوين: 1: دمر شدگان .2: من کامبيز 14 سال دارم
3:اسپارتاکون 4: کميسر متهم ميکند
اونم شروع مي كنه به زدن دكمه ها ، خلاصه حوصلش سر مي ره و دكمه قيامت رو مي زنه و قيامت مي شه
اول حضرت علي مياد ، مي گه تو خيلي آدم كشتي برو جهنم
همينطور پيش مي ره و مي رسه به حضرت مهدي ، مي بينه تو دفتر حضور غيابش زياد غيبت داره
!!ملا نصرالدين مي گه : تو برو با اوليات بيا...
برای دیدن شبکه های تلویزیون ایران روی شبکه مورد 
که همینجا ازش تشکر میکنم . راستی حتما ۵ شنبه آپ میکنم . 