افشین نگو یه دسته گل

يه نفر زنگ ميرنه 125 ميگه : آقا 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدين

يه روز يه تركه ميره استخر بعد چند ساعت خوني مالي برميگرده. ميگن چي شده؟ ميگه شنيده بودم همه ميشاشن تو استخر منم شاشيدم. ميگن خب واسه چي اينطوري شدي؟ ميگه اخه از رو دايو شاشيدم.

پشت بچه هاي قزويني نوشته :با نگاه به آينده درست مصرف كنيم

يه بادمجونه ميره جلو آينه ميگه سيا نرمه نرمه...

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز

ترکه میره خونه می بینه زنش با 8 تا مرد گردن کلفت نشسته ،می فهمه جک رو اشتباهی اومده میره بیرون ، رشتیه میاد تو

تركه سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، تركه يك كم دست و پا ميزنه، بعدِ يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده

دو تا کرم آبادانی تو روده یک بدبختی زندگی مي‌کردن، یک روز یکیشون بیدار میشه، میبینه دومی با کت شلوار و کروات و عینک آفتابی و کیف سامسونت داره آخر روده قدم میرنه. .ازش میپرسه: تیپ زدی، با کسی قرار داری؟! دومی میگه: نه ولک, با گه بعدی پرواز دارم

ترکه میره مکه مردم طواف میکردند و لبیک می گفتند
جو میگیرتش فریاد می زنه وای خدا کشته شد

جوايز قرعه كشي بانك تجارت شعبه قزوين
نفر سوم :۱كودك
نفر دوم: ۳ كودك
نفر اول :كليد طلايي يك مهدكودك

قزوينيه ميره بيمارستان يه بچه رو تو الكل ميبينه ميگه خانم ببخشيد اين كون ترشي ها چند ؟!

قزوينيه ميميره، اون دنيا به علت 70 سال بچه‌بازي مستمر ميندازنش قعر دوزخ، پيش اژدهاي دو سر! يك مدت ميگذره طبقه‌هاي ديگه جهنم هي صداي آه و اوه و داد و بيداد مي‌شنيدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها ميرن پيش رئيس جهنم ميگن: اين بيچاره گناه داره، بگذار از پيش اين اژدها بياريمش بيرون. اونم ميگه باشه. همچين كه در سلول قزوينيه رو باز مي‌كنن، اژدهاي مي‌زنه بيرون، حالا ندو كي بدو! فرشته‌ها بهش ميگن: ‌بابا خجالت بكش! آخه چرا داري در ميري؟ اژدهاي ميگه: بابا اين دهن منو سروريس كرده! الان دو ماهه گير داده كه: بالام‌ جان تو كه دو تا سر داري، پس اونيكي كانت كجاست؟

يك مورچه عاشق مورچه ی همسايشون ميشه بعد از 2 هفته ميفهمه چایي خشك بوده...

اینم یه انشا :

موضوع : سال گذشته را چگونه گذراندید؟

سال گذشته سال بسيار خوبي و پر بركتي بود. سال گذشته پسر خاله ام زيرچرخ تريلي رفت و له گشت و ما در مجلس ترحيمش شركت كرديم و خيلي ميوه و خرما و حلوا خورديم و خيلي خوش گذشت. ما خيلي خاك بازي كرديم. من هر چي گشتم پسرخاله ام را پيدا نكردم. در آن روز پدرم مرا با بيل زد، آن هم بدون دليل!
من در پارسال خيلي درس خواندم ولي نتوانستم قبول شوم و من را از مدرسه به بيرون پرت كردند. پدرم من را به مكانيكي فرستاد تا كار كنم و اوستاي من هر روز من را با زنجير چرخ مي زد و گاهي موقع ها كه خيلي عصباني مي شد من را به زمين مي بست و دو سه بار با ماشين يكي از مشتري ها از روي من رد مي شد.

من خيلي در كارهاي خانه به مادرم كمك مي كنم. مادرم من را در سال گذشته خيلي دوست مي داشت و من را خيلي ماچ مي كند ولي پدرم خيلي حسود است و من را لاي در آشپزحانه مي گذاشت. در سال گذشته شوهر خواهرم و خواهرم خيلي از هم طلاق گرفتند و خواهرم بسيار حامله است و پدرم مي گويد يا پسر است يا دوقلو، ولي من چيزي نمي گويم چون مي دانم كه بچه اي به اين اندازه از هيچ كجاي خواهرم در نخواهد آمد!
در سال گذشته ما به مسافرت رفتيم و با قطار رفتيم. من در كوپه بسيار پدرم را عصباني كردم و او براي تنبيه من را روي تخت خواباند و تخت را محكم بست و من تا صبح همان گونه خوابيدم! پدرم در سال گذشته خيلي سيگار مي کشید و مادرم خيلي ناراحت است و هي به من ميگويد: كپي اوغلي، ولي من نمي دانم چرا وقتي مادرم به من فحش مي دهد، پدرم عصباني مي شود! در سال گذشته ما به عيد ديدني رفتيم و من حدودا خيلي عيدي جمع كرده ام، ولي پدرم همه آن ها را از من گرفت و آنتن ماهواره اي خريد كه بسيار بد آموزي دارد و من نگاه نمي كنم و پدرم از صبح تا شب شوهاي بي ناموسي نگاه مي كند و بشكن مي زند. پدرم در سال گذشته رژيم گرفته است و هر شب با دوست هايش آب(شراب) و ماست و خيار مي خورند و مي خندند، گاهي وقتا هم آب با چيپس و ماست موسير می خورم، بقیش رو نمیتونم بگم! یعنی بعد از آن چیزی یادم نمیاد که بگم!.

اینم گزارش

توی این دوماه اخیر اتفاقات زیادی رخ داده که همه شما کم و بیش از او با خبر هستید اینقدر اتفاقات مختلف و پیچیده اتفاق افتاد که پاک همه رو گیج کرده میگید نه پس اینو داشته باشید

ببخشید آقا عبدالله نظرتون در مورد حوادث روزهای اخیر چیه؟

ضمن عرض سلام و دستتون درد نکنه به شما و همه همکارانتون که شبانه روز زحمت میکشید تا این صدای ما از توی رادیول نشون داده بشه و مردم بخونن والا درچند هفته اخیر اتفاقات مهم زیادیرخ داد که من اونا رو اشاره میکنم

اول شهادت امام خمینی و ۷۲ تن از یارانشون در بمب گذاری توسط دانمارکی هادر حرم اما هادی (ع) و اما حسن عسگری (ع) بود

دوم خبر ارجاع پرونده امام حسین و یزید به شورای امنیت سازمان ملل بود که گویا بر سر اینکه یزید کاریکاتور پیامبر رو کشیده بوده با هم دعوا کرده بودن

و اما مورد بعدی راهپیمایی روز ۲۲ عاشورا توسط عوامل شاه ملعون بود که در اون شعار می دادن انرژی هسته ای حق مسلم ماست

کنکور ۸۵ لو رفت

به سوالات زير پاسخ دهيد,با تشكر,كميته امتحانات!!

1-لطفا به سوالات زير با دقت پاسخ دهيد:

1-چشم 2-به روي چشم 3-عمرا 4-در اين كادر چيزي ننويسيد

2-بازيكن برزيل كه پايش به شدت آسيب ديد رونال... نام دارد:

1-يك 2-دو 3-سه 4-چهار

3-سر دسته طالبان اسامه بن... نام دارد:

1-لادن 2-مهوش 3-سقرا 4- ساناز

4-كدام لاستيك را نبايد خريد:

1-البرز 2-دنا 3-گلدستون 4-پنچر

5-آيا برزيل قهرمان جام جهاني مي شود:

1-صد سال سياه 2-فقط علي دائي 3-زيدانته 4-من اصلا فوتبال نمي بينم

6-بهترين فوتباليست سابق ايران علي...:

1-دائي 2-كريمي 3-پيرواني 4-عمو

7-مفسر بسيار بزرگ فوتبال ايران جواد...:

1-خياباني 2-ميدوني 3-اتوباني 4-سيد خندان يه نفر

8-برجهاي دو قلو چند قلو بودن:

1-يك قلو 2-دو قلو 3-برج كه چند قلو نمي شه 3-اين هم شد سوال

9-نام كارگردان زن موفق ايراني تهمينه...:

1-ميلاني 2-منچستري 3-رئالي 4-یوونتوسی

10-هنرپيشه خوشتيپ هاليوود برد...:

1-حلبي 2-پيت 3-بشكه 4-دبه

11-بازيكنه سابق بسنيايي بايرن مونيخ:

1-حميد حسن زيچ صالح 2-صالح حسن حميد زيچ 3-زيچ حسن صالح حميد 4-حسن صالح حميد زيچ

12-اين شعر را كامل كنيد:... وقت سحر از غصه نجاتم دادند:

1-واشر 2-وان ۳-دوش ۴-wc

13-نام حيواني كه به كند روي معروف است لاك...:

1-عقب 2-جلو 3- پشت 4- چپ يا راست هيچ فرقي نمي كنه

14-به جاي واژه خارجي نت بوك مي گوييم لب...:

1-سرسره 2- الاكلنگ 3-تاب 4-چرخ و فلك

15-مترادف كلمه گلابي:

1-سيفون 2-دنيا 3-آرمان 4-وبلاگ خوانها

16-تيم هميشه قهرمان جهان:

1-یوونتوس 2- سیا سفیدته 3-بازم یوونتوس 4-خوب معلومه یوونتوس

17-وقت امتحان تموم شد:

1-به چپم 2-به راستم 3-من خواجه ام 4-من چون دخترم از بابام قرض مي گيرم

پايان امتحان ! به اين سوال نمره منفي تعلق نمي گيرد:

**نمره خود را پيش بيني كنيد:

1-نمره بيست كلاس و نمي خوام 2-تو خودت نمره بيستي 3-نمره بده اون با من 4-تا قبر آ آ آ آ

اینم رقص مسنجری

توجـــــــــــــه           توجــــــــــــــه

با تبریک به مناسبت دستیابی کشور عزیزمان ایران به فن آوری هسته ای از تمامی هموطنان عزیز عاجزانه تقاضا میکنیم

 سجده شکر به جا بیاورند

با تشکر : استاندار  قزوین

اینام اسامی اون دوستای عزیزی که جواب درست دادن به معما .

سپیده عزیز                        از وبلاگ http://iraniangirlxx.prsianblog.com/

Tiny                                از وبلاگ http://www.kooshooloo.blogfa.com/

هانیه                              از وبلاگ http://www.avayehozoor.blogfa.com/

فرهاد  

سحر  

و عاطفه خانوم                از وبلاگ http://www.hamed-lovely-boy.blogfa.com/       

 همه این دوستان برنده محسوب میشن و هر چیزی که قابل ارسال باشه به عنوان جایزشون میتونن درخواست کنن  میتونن درخواست کنن . ( پس سعی کنید درست انتخاب کنید )

ترکه وصیت می کنه می گه من نمازامو همه رو خوندم فقط واسم 40 سال وضو بگیرید

سرخ پوستها موقع حمله به قزوین می گن : اکومیا بومبا یا کومبا وقتی برمی گردند می گن: نکن بابا نکن بابا

به ترکه می گن اسگل ترین خواننده کیه؟ می گه فرشید امین.می گن : چرا؟ می گه : اخه پدر سگ نمی دونه خدا شب رو واسه چی افریده

ترکه می ره کنسرت ابی بعد از کنسرت همه یه چیزی می گفتن یکی می گفته ابی صداتو ابی نفستو ترکه رو جو می گیره می گه: ابی نه نتو

ترکه دستش قطع می شه خیلی افسرده می شه .یه روز می ره خیابون یکی رو می بینه دو دست نداره داره قر می ده و می ره.می گه :عجب روحیه ای داری تو؟ طرف می گه: روحیه چیه بابا؟ پشتم می خواره

به ترکه می گن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی؟ می گه اره ولی سر پیچ ها یه کمی اذیت می کنه!!!

دنیارو بدون خانوما تصور کنید : بازارها خلوت . پولها اضافه . خیابونا خلوت . مخابرات ورشکسته . شیطون بیکار .همه می رن بهشت

به ترکه می گن اسم یه امام بگو: می گه سوج می گن سوج چیه؟ امامی به نام سوج نداریم.ترکه می گه خودم دیدم پشت اتوبوسه نوشته بود: یا سوج

یه جایی جشن بوده ترکه همین جوری می ره تو شروع می کنه به رقصیدن و بخور بخور .یکی ازش می پرسه ببخشید شمارو کی دعوت کرده؟ ترکه می گه: من از خانواده عروسم .یارو می گه: مرد حسابی اینجا جشن تولده!!!

یه کلوچه می ره قزوین می شه پیراشکی

ترکه تو اتوبوس می گوزه همه می خندن می گه: والا اگه می دونستم اینقدر بهتون حال می ده می ریدم

به لره می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم

به رشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟ می گه: هیچ کدوم مردم سالاری

ترکه پارچه می بره خیاطی می گه اقا اینو واسم بکن کت شلوار فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

 پسر تهرونیه به مامانش می گه: مامان دیروز که تو نبودی خاله مهری اومد اینجا با باباجون رفتن تو اتاق......مامانش می گه بسه بذار شب که باباجون اومد واسه جفتمون تعریف کنه.شب باباجون می یادو سر شام بودن مامانه می گه خوب عزیزم می گفتی دیروز خاله مهری اومد اینجا با باباجون رفتن تو اتاق بعد چی شد؟ بچه می گه : اره دیگه بعدشم همون کاری رو کردن که وقتی باباجون نیست توو عمو نادر باهم می کنید!!!

خوب دیگه بسه . حالا یه خورده اون مختونو به کار بندازین

یه معما میگم هرکی درست جواب بده یه جایزه خوب پیش من داره .

معما : مادر حسن سه تا بچه داشت ۱ - شنگول ۲ - منگول ۳ - .......................

اسم بچه سوم رو بگید جایزرو ببرید .

واسه اینکه از رو همدیگه نیگا نکنید تا ۲ روز نظرها رو وارد نمیکنم . بین اونا که جواب درست میدن اونایی که زودتر گفته باشن مقدمترن

اخرين مهلت تا اخر امروز

اول یه شعر خرکی                                  

خری امد به سوی مادر خويش         بگفت مادر چرا رنجم دهی بيش

برو امشب برايم خواستگاری            اگر تو بچه ات رو دوست داری

خر مادر بگفتا ای پسر جان              تو را من دوست دارم بيشتر از جان

ز بين اين همه خرهای خوشگل        يکی را کن نشان چون نيست مشکل

خرک از شادمانی جفتکی زد            کمی عرعر نمود و پشتکی زد

بگفت مادر به قربان نگاهت               به قربان دو چشمان سياهت

خر همسايه را عاشق شدم من        به زيبايی نباشد مثل او زن

بگفت مادر برو پالان به تن کن           برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب و رسومات زمانه                  شدند داخل به رسم عاقلانه

دو تا پالان خريدند پای عقدش           به افسار طلا با پول نقدش

خريداری نمودند يک طويله                همانطوری که رسم است در قبيله

خر عاقد کتاب خود گشاييد               وصال عقد ايشان را نماييد

دوشيزه خر خانوم آيا رضايی؟            به عقد اين خر خوش تیپ درآيی

يکی از حاضرين گفتا به خنده            عروس خانوم به گل چيدن برفته

برای بار سوم خر پرسيد                  که خر خانم سرش يکباره چرخيد

خران عرعر کنان شادی نمودند          به يونجه کام خود شيرين نمودند

به اميد خوشی و شادمانی              برای اين دو خر در زندگانی

حالا جوک

ياد جبهه و جنگ بخير. برادر ها با رويا ميخوابيدن با سپيده از خواب بيدار ميشدن،با سحر عمليات ميكردن. حاجي ميرفت رو مينا، سّيد سيما رو لخت ميكرد. من هم يك جانباز قطع نخاع , فقط مهتابُ ميتونستم نگاه كنم

پلیس قزوینیه رو با یه گونی شرت میگیره میگه:اینا چیه؟قزوینیه می گه:هیچی به خدا دفتر خاطراتمه

یه منافق میره جهنم بمب میذاره، همه شهید میشن میرن بهشت

ترکه پری دریایی میبینه میگه وای تو چقدر خوشگلی زن من می شی؟
پریه میگه من که آدم نیستم .
ترکه میگه فکر کردی من آدمم.

بچه قزوينيه به باباش ميگه:
بابا ...مامان شبها كجا ميره كه هي بهش ميگي بر گرد؟؟؟

ـ ترکه ميخواد دور کمرش رو اندازه بگيره خط کش ميگذاره تو کونش ضربدر ۱۴/۳ (عدد پی) ميکنه

ترکه به سن بلوغ ميرسه٬دم درمياره

يه روز يه ترکه ميره دکتر٬ميگه:آقای دکتر من شبها خواب ميبينم که دارم با خرها فوتبال بازی ميکنم.دکتر چندتا قرص به ترکه ميده٬ميگه:از امشب بخور کم کم خوب ميشی٬ ترکه ميگه نميشه از فردا بخورم؟آخه امشب فيناله

ترکه از جلو یک سینما توی اردبیل رد میشده یه نگاه به سردرش میکنه و میگه
این شهر یه سینما داشت اونم شد " خوابگاه دختران"

يه تركه زنگ ميزنه به موبايل دوستش بعد او خانومه ميگه مشترك مورد نظر در دسترس نميباشد. تركه ميگه بيخيال خودت چطوري

از تركه مي‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه!

اگر پسري به دختري بگويد جيگرتو چون به عضو داخلي زن اشاره كرده حرام است اگر

بگويد جيگرتو بخورم قتل نفس است حكمش اعدام است اگر بگويد جيگرتو بخورم الهي

چون نيت الهي بوده و قصد تقرب داشته اشكالي ندارد !!!

اطلاعیه

هيئت دولت تجمع بيش از يک نفر را به علت اينکه هر ۲ نفر که به هم ميرسند جوک احمدی نژاد ميگويند ممنوع کرد!!!

یه یارو اسم بچه اش رو میگذاره حسین، هر دقیقه به بچه اش میگه، بابا جان، تشنه ات نیست؟

یه بنده خدایی هیئت میزنه روز عاشورا روی در هیئت مینویسه به علت شهادت امام حسین هیئت تعطیل است   

تو ارديبل مانور ميذارن ... دشمن فرضی پيروز ميشه !

دو تا ترك سر اينكه كدوم وسط بخوابن دعواشون ميشه.

به تركه ميگن عباس آقا GLX گرفت ميگه: ا... زانتيا رو فروخت. چند روز بعد دوباره بهش ميگن عباس آقا HIV گرفته ميگه: GLX  رو فروخت

یك بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گزارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبیه، یك شلوار كوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میكروفون میگه: به كلیه واحدها، برادرا توجه كنن، یه تیكه گم شده.

يه تركه بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !

يه ترکه داشته راز بقاء ميديده که يه دفعي خره لگد ميزنه تو سينه شيره ! ترکه جو گير ميشه میگه محمد ياش صلوات

در خطه قهرمان پرور اردبيل به مناسبت ميلاد امام حسين به ميلاد ها جايزه دادند. قرار است در نيمه شعبان امسال به شعبان ها هم جايزه بدهند.

ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!

 به ترکه می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟

 به شیرازیا می گن: درسته شیرازی ها کلمه دومشون تو هر جمله فحشه؟ شیرازیه می گه: کدوم بی شرفی این حرفو زده؟

 ترکه می ره خواستگاری بابای دختر می گه:مهریه 50 میلیون .ترکه می گه: ااااااوه شبی چند حساب کردیت؟

 چراغ دستشویی ترکه خاموش می شه ترکه می گه: اه باز باید از حفظ برینم

 رشتیه می ره خواستگاره می گن خونه داری؟ می گه: بچه ها گفتن زن از تو خونه از ما

 ازدواج ادم و حوا توی هیچ دفتری ثبت نشده ! هیچ اخوندی هم نبوده صیغه بخونه بد بختا همتون حروم زاده اید!!!

 جشنواره فیلم های تخیلی رشت: 1 زن باوفا 2 شب های بی اصغر اقا 3 خوش غیرت 4 حلال زاده 5 فیلمی که سیمرغ بلورین برد پسره که 1 پدر داشت

 می دونی به فرماندار قزوین چی می گن: ارباب حلقه ها

پیام بازرگانی

با تبریک سال نو خدمت خانومای ترشیده برای روز 13بدر دستگاه چمن گره زنی با قابلیت 90 گره در ثانیه پیش فروش می شود بشتابید

به ترکه می گن جسم شفاف چیه؟ می گه جسمی که از این ورش اون ورش معلوم باشه .می گن افرین یه مثال بزن؟ می گه: نردبون

 دانشمندان ثابت کردن اونایی که هنگام ریدن فکر می کنن هنگام فکر کردن می رینن

 یارو به رفیقش می گه: من اگه پیش خواهرت بخوابم با هم فامیل می شیم؟ می گه: نه بی حساب می شیم

 ترکه می افته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدای قوطی در می یاره

محبوبترین اهنگ در شب عروسی قزوینی ها: عزیزم بگو بر می گردی!!!!

سه تا زن دارن بستنی می خورن : یکی لیس می زنه .یکی هم گاز می زنه .یکی هم می مکه .کدومشون شوهر دارن؟ نه بی ادب اونی که حلقه دستشه!!!

به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست ترکه می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبوررررررررم

قزوینیه 3تا بچه افریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه .می گن واسه چی اینارو می خوای ؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام

اینم یه چی با حال واسه خنده  

این عکسارو یکی از دوستام واسم فرستاده. ولی قبلش یه چیزیرو بگم . این عکسا مطمعنا اون چیزی نیستن که تو ذهنته . پس یهو نترسی .

1             2               3  

السلام علیک یا علی بن موسی الرضا

سالروز رحلت حضرت محمد(ص) و امام حسن مجتبی رو به همه شما دوستای با وفای خودم

 تسلیت میگم

امام جمعه رشت خطاب به مردم می گه: ای مردم انرزی هسته ای مثل ناموس نیست که اینقدر راحت ازش می گذرید

رشتیه دو تا زن می گیره می کن چرا 2تا؟ می گه: یه وقت مهمون می یاد

ترکه زنگ می زنه دوست دخترش دختره می گه:اه چقدر لهجه داری می گه:قطع کن دوباره می گیرم

ترکه رو می گیرن می برن کلانتری می گه:منو واسه چی اوردید اینجا؟می گن: واسه عرق خوری می گه ایول پس تا کسی نیومده بریز بخوریم

به ترکه می گن اخرین باری که بهت گفتن اقا کی بوده؟ می گه همین امروز صبح توالت بودم یکی پشت در هی می گفت ان اقا بیا بیرون

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

به قزوینیه می گن قزوین کجاست می گه : اگه امادگی داری همین جاست

به پیرزنه می گن سایز سوتینت چنده؟ می گه: ای نه نه منو چه به این قرتی بازیا می ذارم تو شورتم

بچه به باباش می گه: بابایی الاغام ازدواج می کنن؟ باباهه می گه: اتفاقا فقط الاغا ازدواج می کنن

قزوینیه با زنش قهر می کنه شب زنه پشتشو می کنه بهش می خوابه قزوینیه می گه: چه کنم که بد چیزی رو واسه اشتی واسته کردی

به رشتیه می گن: زنت با پسر ممد اقا ریخته رو هم می گه: افرین پسر ممداقا اینقدر بزرگ شده

رشتیه با رتبه 500000 پزشکی قبول می شه تحقیق می کنن می بینن فرزند 4تا شهیده

ترکه دنبال جای پارک بوده پیدا نمی کرده می گه خدایا اگه یه جا برام پیدا کنی نماز می خونم روزه می گیرم.......یهو یه جا پیدا می کنه می گه: نمی خواد خدا خودم پیدا کردم

و آخریشم اینکه :

 یه چیزی بدجور روحم رو می خوره بدجور فکرمو مشغول کرده دارم ذره ذره اب می شم سالهاست واسم شده سوال. پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟

با تشکر از نسیم بهاری که با خودش عطر ۱۰۰۰تا گل قشنگ مثل ........میاره

اینام چنتا دیگه :

دايناسوره به دوست دخترش ميگه بيا بريم خونمون هيچكس نيست دختره ميگه نه!!!
دايناسوره ميگه همين كارا رو كردي كه نسلمون منقرض شد ديگه!!!

ترکه ميره کتابخونه ميگه :کتاب ترکه دانا داريد؟!؟
ميگه نه داداش ما کتاب تخمي تخيلي نداريم

تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟يارو ميگه نه،تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن،تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت،تخمش رو بگير!

ترکه با ماشين ميزنه به دختره .دختره ميفته زمين غش ميکنه.ترکه ميره بهش ميگه پاشو اين .....بازیارو باسه همون حسن جوهرچي در بيار

يه روز چند تا قزويني ميرن حموم عمومي. يه ساعت مي‌گذره بيرون نميان، دو ساعت مي‌گذره بيرون نميان، خلاصه بعد از 6-5 ساعت صاحب حموم شك مي‌كنه ميره تو حموم كه ببينه چه خبره. مي‌بينه صابون قزوينيا افتاده كف حموم ولي هيچكي جرات نمي‌كنه ورش داره خودش رو بشوره

تركه رفته بوده تهران دنبال نوش كه واسه تعطيلات ببردش تبريز. تو راه پسره اشاره ميكنه به چندتا گوسفند، ميگه: ببعي!‌ ببعي! تركه برمي‌گرده بهش ميگه: ببين اصغرجان! ما داريم ميريم تبريز، اونجا همه مردن!‌ تو هم ديگه بزرگ شدي، بايد مثل مرداي گنده حرف بزني! اينا گوسفندند، گوسفند. يكم مي‌گذره،‌ پسره اشاره مي‌كنه به يك قطار ميگه: دودوچي‌چي! تركه باز ميگه:‌اصغرجان! تو ديگه بزرگ شدي بابا!‌ بايد مثل آدم بزرگا حرف بزني، اين اسمش قطاره. بالاخره ميرسن تبريز، سرشام تركه از نوش مي‌پرسه: اصغرجان، ديروز تو مهدِكودك چي‌كار كرديد؟ اصغر ميگه: قصه گوش كرديم. تركه مي‌پرسه: قصه چي؟ اصغر ياد نصيحت تركه ميافته ميگه: قصه روباه جا‌كش و كلاغِ كس‌خل

خبرنگاره ميره جبهه جنگ گزارش تهيه كنه، يك تركه رو گير مياره ازش ميپرسه: برادر شما اينجا چيكار ميكنين؟ تركه ميگه: زرشك پاك ميكنيم! خبرنگار مي‌پرسه: پس تو كار آشپزخونه‌ايد؟ تركه ميگه: نه بابا! اينجا يك تابلوهايي زدن روش نوشتن: كربلا ما داريم مياييم، زير اين تابلوها ملت مي‌نويسن زرشك! ما اونها رو پاك ميكنيم!! خبرنگار ميگه:كــــــات! آقا درست جواب بده! بابا پخش مستقيمه! دوباره ميپرسه: شما اينجا امداد غيبي هم دارين؟! تركه ميگه: بله، هر از چند وقتي يك توپي، خمپاره‌اي مياد ميافته توي سنگر، هفت هشت نفر غيب ميشن! خبرنگار داد مي‌زنه: كــــــــــــات! بابا اين چه وضعشه! درست جواب بده. تركه ميگه: آخه شما ميپرسي، من هم جواب ميدم ديگه! يارو ميپرسه: برادر شما اينجا ايثار هم ميكنين؟ تركه ميگه: والله عيسي رو نه ولي يه تقي داريم همه ميكنن

ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه

يه بار دوتا ترك سوار پژو ميشن ... يكي شون ميگه : آي راننده ، يه نوار بذارتو پخش حال كنيم .. رانندهه ميگه : نوارا تو داشبورده ، قربونت خودت يكي وردا بذار .... تركه داشبورد رو باز ميكنه هي نوارا رو زيرورو ميكنه ،اخر يه نوار ويدئوپيدا ميكنه ..بعدم با زور تركيش فشارش ميده توضبط .... دوستش كه ميبينه اينجوري ميكنه يه پس گردني بهش ميزنه ميگه : آخه خره ،توچقدر تركي !!!! اين نواره واسه تريليه نه پژو

 کلیک کن 

دزد تفنگ رو می گیره جلوی رشتیه می گه:زنتو بده رشتیه می ده.دزده می گه:گول خوردی تفنگ پلاستیکی بود.رشتیه می گه: تو هم گول خوردی خواهرم بود!!!

به رشتیه می گن: تو رشت زن پاک و مومن و با خدا هست؟ می گه:اره هست ولی شبی 20000 تومن

پنج نوع کردن داریم: 1 فکر کردن 2 بازی کردن 3 پرتاب کردن 4 شوخی کردن 5 بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن

10جشنواره فیلم های رشت: 1 تا حالا باباتو دیدی؟ 2 دو پدر زیر یک سقف 3 بی ناموس ها 4 من حسن 15 پدر دارم 5 دیشب مامانت خونه ما بود ایدا

ترکه می ره گواهینامه بگیره ازش می پرسن لرزش پیستون از چیست؟می گه:از شل بودن سوتین

به ترکه می گن:دنیا چقدر خر تو خر شده .می گه:اره والا ای گفتی من 3 بار رفتم سربازی هیچ کس نفهمید

و خداوند عشق را افرید...........تا 110 بی کار نباشه

قزوینیه به دوست دخترش می گه:حالا که هیچ کس خونتون نیست بیام پیشت؟دختره می گه:بیا ولی نمی تونی کاری کنی !می گه:مشکل داری؟می گه نه:اسهال دارم

ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین اب می خورده می یومده بالا می گفته:سلام بر حسین

به قزوینیه می گن:چه روزی رو از همه بیشتر دوست داری؟می گه:روزی که دنیا کون فیکون می شه

 به بنیامین می گن:چطوری خودت رو ارضا می کنی؟می گه:چشمامو رو هم می ذارموووووووووو /تو رو یه یادم می یارمووووووووو..........

 یارو سیبیل کلفته تو یه جمع داشته تعریف می کرده:که اره ما با یه کاروان می رفتیم یه دفعه راهزنا ریختن به همه یا تجاوز کردن یا کشتن !بعد نگاه می کنه می بینه بقیه دارن چپ چپ نگاش می کنن برمی گرده می گه:البته مارو کشتن!!!

رشتیه با زنش می ره مکه تنها بر می گرده می گن :چرا تنها اومدی؟می گه:والا ما رفتیم مروه خانومو بردن صفا

 به اراکیه می گن: چرا می گن اراکیا هرچی می خوان بگن فحش می دن؟می گه: گه خورده کی گفته؟

به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست

قزوینیه عروسی می کنه تو کارت عروسیش می نویسه اوردن بچه الزامیست

شرمنده صاحابش

                                   یا مدبر اللیل و النهار

                                                               یا محول الحول و الاحوال

                                                                                                 حول حالنا الی احسن الحال